A toca do Buenossauro

Ha det godt!

2008-07-30T14:59:00.004-03:00

Meus caros, venho anunciar que as portas da Toca estão fechadas até segunda ordem. Continuo escrevendo, no entanto, e vale lembrar que uma página escrita nunca é uma pagina virada: o que se passou aqui está aqui e ainda tem o seu lugar, para aqueles que quiserem relembrar cavernas, montanhas ou contos-de-fada.

Minhas portas fechadas, no entanto, não significam que não vou receber visitas, a Toca ainda acolhe seus amigos. Sendo assim, aqueles que quiserem ler uma palavra ou outra, mandem seus e-mails para buenotkd@gmail.com , recebê-los-ei com o maior prazer e enviarei alguma coisa, o que de mais novo eu tiver à disposição, ou mesmo o que for pedido. Acredito que o e-mail trará uma proximidade maior e, com isso, alguns leitores que se sentem vexados de comentar em blogs possam se abrir mais e me trazer todo o tipo de sugestão, comentário, reclamação, crítica, etc.

A foto vai em homenagem à minha Lorena, talvez a última homenagem que faço a ela nesse blog, ainda que muito longe de ser a última de todas. E, também, acho legal um sorriso assim para traduzir o que foi pra mim manter a minha toca aberta.

É isso aí.

CHEERS!

A terceira vez

2008-05-25T11:17:00.005-03:00

-para o meu amor

Os pais de Pedro botaram-no no judô. Faz bem pros ossos, pros músculos, pra cabeça. Toda segunda e quarta, às quatro, e quem levava era a empregada. O tatame não ficava longe de casa, coisa de dois quarteirões, só um pouquinho pra trás da rua de trás: e era freqüentado, àquele horário, basicamente por meninos da idade de Pedro (quanto tinha? Uns nove?). O nosso herói-mirim, no entanto, não tinha lá feito muitos amigos. Aliás, não sejamos injustos: não faz nem bem um mês que o nosso garoto começou a praticar; mas enquanto todos os outros meninos brincavam juntos durante os intervalos ou faziam troça, uns com os outros, dos alongamentos e exercícios mais estranhos, Pedro era aquele no fundo do tatame, quieto. Pelo menos não mexiam com ele. O treino acabava às cinco e as mães e pais buscavam seus jovens lutadores, mas o nosso, sem amigos e distante dos outros, era trazido de volta também pela empregada. Era coisa pouca, afinal, não mais do que dois quarteirões.

E o nosso Pedro treinava, era até esforçado, dentro dos limites que vemos nas crianças que, naquela idade, têm muita energia para gastar e pouca paciência para se concentrar. Depois de seis meses e muito suor, chegou o dia do exame de faixa. Agora estava ficando sério: da branca para a cinza, quase preta. Para não se atrasar, nosso campeão saiu do banho às três; vestiu seu judogui com tanto esmero que ficou lindo de ver - um guerreiro mirim pronto para as glórias da guerra. Às quinze para as quatro (sim, gasta-se mais de quarenta minutos com calça, camisão, faixa e chinelos, que o digam os artistas marciais que há milênios sem conta encaram seus exames de faixa) quase morreu de ansiedade, a empregada ainda demorava-se para sair. Saíram, enfim: e não vale a pena narrar aqui estes não mais do que dois quarterões, mesmo sendo dia de exame de faixa. Agora nos importa que ele chegou.

Candidatos no exame eram poucos, mas o lugar estava cheio, pais, mães, primos, fotografias e até um cachorro. Coração de herói, que sempre bate mais forte, estava de não se agüentar, as pernas tremendo, o nó na garganta, que sempre vem nas piores horas, os movimentos aparentemente frouxos. Já dizia o sábio, o pior silêncio é aquele que precede as grandes batalhas. Ainda muito novo para ser sábio, nosso Pedro só fazia se assustar com aquele silêncio todo, quebrado somente pelas batidas do seu coração - cabe aqui dizer, até, que não só mais forte bate o coração deste nosso herói, mas muito mais alto, também. E ele caminhava à sua glória ou sua derrota, não se sabe ainda; se se soubesse, inclusive, vale lembrar que o nosso coração não estaria assim palpitante; bateria só pra cumprir tabela, por assim dizer.

Um momento em branco, de apreensão, de suor frio.

Mas que golpes! Que postura! Que execuções! E que linda esta nova faixa colorida (pois cinza, mesmo que meio morta, é uma cor) que cingia-lhe a cintura! A empregada, desculpe-me não me recordar do nome dela, adorou. E voltaram para casa.

Na semana seguinte seria seu primeiro treino de graduado. Mais responsabilidade, mais força, mais macheza. E acabou sendo, mesmo, há menos surpresas do que pensamos na vida dos grandes guerreiros.

A única surpresa, e das grandes, é esta: acabado o treino, passaram por ali os pais de Pedro e o levaram a uma pizzaria pra comemorar a conquista do filho. E a partir de então eles tornaram e tornaram a buscá-lo depois das aulas, exceto em alguns poucos dias de reunião no trabalho, mas isso, filhos que também somos, compreendemos e perdoamos.

Uma péssima maneira de terminar uma história, eu sei, mas o leitor também não deve esperar mais. Afinal, rápidas como este fim que não é fim, há muitas coisas na vida que simplesmente acontecem, e para melhor.

Manifesto pós-modernista

2008-04-12T03:48:00.005-03:00

Pelos peitinhos, pela chupada, pela trepada!

Numa época em que tudo foi pensado, dito e escrito, nos resta o sexo: indiscriminado e indiscriminante, mas também egoísta: a realização pessoal, o gozo, o jorro da porra: egoísta, egoísta, egoísta.

Tudo que já foi lido já não mais o será por nós; muito menos o escrito e o teorizado; já não acompanhamos o pensamento que vem sendo construído há milênios: não há mais para nós; o limite humano já foi alcançado. Voltemos ao instinto primordial: sexo, sexo, sexo.

Indiscriminado, indiscriminante e, acima de tudo, egoísta. Pela realização pessoal num mundo solitário onde ninguém mais se conhece e, muito menos, se reconhece.

Genitáliás do mundo, uni-vas!

Pelos peitinhos, pela chupada, pela trepada!

- por André Moura e Luca Palmesi

Intelectubosta

2008-04-09T14:51:00.004-03:00

Oswald de Andrade é o pai da nossa literatura. Mário é a mãe, ouvi dizer que ele gostava de um...

Não falo mais esse tipo de coisa. Todos somos livres para termos nossas escolhas. Eu até virei bi. Entrei pro circo e virei bi. Pra ser mais livre, sabe.

Entrei pro circo porque é lá que estão todas as artes. Todas elas. O circo também está em todas as artes. É lindo! Ainda estou nos malabares, pretendo trabalhar um lado mais teatral. Acho que sempre tive isso, desde criança, sabe? Pois é. A questão da dança também... adoro tango; principalmente Gardel e Pasolini.

Minha música preferida? Ah, eu conheço quase tudo deles, gosto muito, mas não sei nada de nome. A música fala por si só, não precisa de nome. Gosto também de samba, mas tem que ser de raíz. E música minimalista, é claro. Phillip Glass e... VOCÊ NUNCA OUVIU??? Nossa, é muito bom! Impossível alguém nunca ter ouvido! Em que planeta você vive? Música dele que eu indico? Ah, tem a trilha sonora do Qatsi - essa trilogia você já viu, né? -, além disso acho que ele nem escreveu muita coisa não.

Ah, sim, já li um bocado desse Hegel. Aquele que escreveu o manifesto comunista com o Marques, né? Muito bom. Adoro essas análises sociológicas. Mas na literatura mesmo eu abomino o cânone. Aquele Machado de Assis, quê que tem de tão importante? Uns floreios estilísticos, umas análises meio superficiais... nego tanto essa estupidez de cânone quanto a literatura de massa. Tipo Paulo Coelho e Harry Potter. Ah, o Código da Vinci? É, li um pedaço, mas larguei. Ouvi dizer que o papa excomungou todo mundo que leu, né. Graças a Deus que eu não fui excomungada, já que sou atéia. Mas eu gosto mesmo é de ler Fitzgerald. Acho mesmo que a Literatura Brasileira precisa de um grande escritor. Não apareceu nenhum desde Manoel de Barros.

Estou apaixonada, sabe? Ele é liiindo! Super descolado, acho que você já viu, aquele que usa alargador, de óculos, sabe? Ouvi dizer que faz História. Ele é muuuito legal, sabe de tudo! E tem tudo a ver comigo. Até gosta de Almodovar, também! Conheci ele na mostra de cinema de Pindamonhangaba. VOCÊ NÃO FOI? Perdeu. Estava M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O! O que eu assisti de bom lá? Bom, teve um curta muito bom. Adoro curtas. Depois o pessoal quis ir pra cachoeira e eu fui junto. Ficar muito preso nesses lugares também não é legal. Temos que ter um capital de convivência, um mínimo de discussão. Além do mais, odeio os cults que vão a essas mostras. Eles não respeitam a nossa liberdade de escolha.

My number one

2008-03-31T22:44:00.002-03:00

You’re my lover
undercover
You’re my secret passion and I have no other

You’re Delicious
So Capricious
If I find out you don’t want me I’ll be vicious

Say you love me
and you’ll have me
In your arms forever and I won’t forget it

Say you miss me
Come and kiss me
Take me up to heaven and you won’t regret it

You are the one
You’re my number one
The only treasure I’ll ever have
You are the one
You’re my number one
Anything for you ’cause you’re the one I love

You re my lover
undercover
You’re my secret passion and I have no other

You’re a fire
and desire
When I kiss your lips, you know, you take me higher

You’re addiction
my conviction
You’re my passion, my relief, my crucifixion

Never leave me
And believe me
You will be the sun into my raining season

Never leave me
And believe me
In my empty life you’ll be the only reason

mesmo a música não sendo minha, dedico o post à Lorena.

Versão original, de Helena Paparizou: http://www.youtube.com/watch?v=8kgOu1MZL_I
Versão do Dream Evil: http://www.youtube.com/watch?v=pu1V1BSaayg

De quando eu fui poeta

2008-03-09T20:28:00.006-03:00

Uma vez eu fui poeta. As meninas adoravam, e eu fazia o maior sucesso: com dois versos, no máximo três, elas já iam abrindo as pernas. Eram ruivas e morenas. Das loiras nunca gostei, sempre muito metidas. Ou pouco metidas, se é que você me entende, e era esse o problema. Enfim, cheias de marra.

Naquele tempo as loiras parece que dominavam as ruas, as praças, os shoppings, tudo por onde passavam: saltos plataforma, cabelos longos e saias que marcavam bem o corpo. Gostosas. Os homens todos, mesmo os mais comportados, seguiam-nas com seus olhares, desejos, comentários. Mas eu nunca gostei. Não das loiras. Elas passavam com o nariz em pé, sempre cientes das intenções dos homens, e isso as fazia melhores do que as outras, segundo elas mesmas. Tão melhores que não pareciam gente: a maquiagem sempre impecável, o semblante inabalável, o rebolar sempre hipnótico. Eram deusas de mármore, de coxas, peitos e água oxigenada.

Certa vez uma delas - linda, gostosa, coxas grossas, daquelas que dá vontade de montar - esbarrou em mim. Olhava bem pro alto, imagino, não me viu - caiu. Ajudei-a a se levantar, me esforçando para manter a expressão imóvel, fria. Ela agradeceu e foi-se embora, cabisbaixa. Teria terminado ali, não fosse - imagine qual a minha surpresa - um reencontro, de novo num esbarrão, logo que virei a esquina. Estranhei um pouco, franzi o cenho: ela sorriu, sem graça, murmurou alguma coisa, estendeu a mão para que eu a ajudasse a se erguer. Ajudei. Sou ..., disse, ainda segurando minha mão, coincidência te ver de novo por aqui. Não respondi. Devia ser meio burra, coitada, não fazia cinco minutos do primeiro encontrão. Hm, disse eu, mal-humorado. Evitava olhar diretamente pra ela. Você mora por aqui, ela estava interessada. Devia ter farejado que eu era poeta, essas loiras safadas são assim, estava louquinha pra dar. Logo ali, respondi, mesmo não gostando de loiras - de graça até injeção na testa. Continuei calado, até que ela me pegou com um olhar: seus olhos eram verdes. Bonitos, tenho que reconhecer. Você se machucou, fingi preocupação, temos de ser cavalheiros, não, não machuquei, e ficamos calados mais um tempo. Parecíamos os dois sem graça. Ou melhor, só eu. Ela era uma loira safada. Só queria pica.

Levei-a a uma lanchonete. Ela pediu um sorvete, e eu uma coca-cola. Continuamos em silêncio, e eu ainda fitando a parede. Não queria ser hipnotizado por uma loira. Você é bastante tímido, hein, voltou a dizer, eu abri um sorriso, reconheço, tímido. Ela fez uma observação engraçada sobre alguma coisa que devia ser engraçada, eu suspirei e sorri. Me peguei respondendo ao que ela perguntava sem me dar conta das respostas. Naquela hora eu só pensava que estava ali com uma das rainhas do mundo, das mais bonitas, e que logo iria comê-la. E pensei também que era esse o pensamento que hipnotizava todos os outros homens. Pensei também que esse pensamento não me pegaria, porque eu era poeta, acima dos homens. E pensei que eu era poeta porque as loiras não me hipnotizavam, e não o contrário. Porque eu já não gostava de loiras. Nunca gostei de loiras. Ali era só trepar, acabou.

Tão rápido como aqui nesse texto ela já estava no meu quarto. Me beijava e lambia o corpo todo, e eu gostava da língua dela. Usei a minha também, e nossas línguas eram nossas existências, e os sussurros, as safadezas - dela, que era loira, eu era poeta -, o suor, o êxtase. Nem sei por quanto tempo foi assim. Reparei que ela ser loira pouco mudou, a trepada foi mais ou menos a mesma. Me perguntei por que os homens tem essas taras, essas obsessões. Eu que nunca gostei de loiras comi uma bem mais fácil do que se fosse louco por elas. E quando saímos do meu quarto vimos que não havia mais loiras no mundo. Eram todas morenas e ruivas. Gostosas, mas morenas e ruivas. Por muito tempo todos os homens desejaram-na em seus sonhos e desesperos mais profundos, mas eu não ligava, nunca gostei de loiras.

Foi só quando ela, a última, sumiu que percebi - para minha desgraça e arrependimento eternos - loiros eram meus versos. E eu nunca mais fui poeta.

Norge

2008-02-03T16:24:00.000-02:00

Savner familien og venner. En masse.

Uma idéia

2008-01-23T08:19:00.000-02:00

Um dia uma idéia me veio
Como um raio que cai
e chamusca árvore ou pessoa.
A idéia, tão forte, me chamuscou.
Ai! Que dor! -mas não doeu.
Não doeu e não queimou.
Teimou.
Tanto que virou um poema.

AB03//n'algum dia de 2005 ou 2006
(estou sem o meu caderno 7 pra conferir)

De quando eu quis ser caubói

2007-12-18T20:57:00.000-02:00

para André Madsen

Rabiscava um rascunho: era um caubói. Era eu? Podia. O que me fez lembrar de um tempo em que eu podia. Era qualquer coisa que quisesse - e acho até que não cheguei a ser caubói, mas só porque não queria.

Sentávamos, de frente um pro outro, mas não nos mirávamos. Nos libertávamos em direção a algo além, acima de nossas cabeças, ou dentro delas; sem limites, sem isso de real que hoje tanto nos incomoda. Os tempos eram outros, e podiam ser todos, numa trinca que dispensava maiores reflexões: passado, presente, futuro. E só.

Era geralmente passado. E no passado criamos nossos valores, tornamo-nos - junto a outros - quase irmãos. Era tudo de nosso domínio, nunca lançamos um pé que fosse ao desconhecido. Estaríamos procurando, então, glórias de cavalaria, histórias dos dragões que só o tempo da não-memória nos dá? Ou seria somente um presságio - um meu pressário, mau - de que poderíamos adiantar, assim, uma busca que tornar-se-ia presente, constante, obsessiva? - uma realidade de muitas faces que não mais se encontram ou, quando o fazem, é sempre de tal maneira fugaz que não lembram, nem um mínimo, as eternidades que vivíamos.

Talvez por isso, por sempre nos prendermos a essas memórias, tão inventadas e tão longínquas, esquecemos de puxar um pouco mais desse fio para amarrar um pouco de futuro em sua ponta. Para nos vermos como os homens que somos. Tão distantes e tão iguais.

Hoje eu quis ser caubói. Voltar aos tempos dos caubóis e, principalmente, ao tempo em que eu podia ser um. E tudo o que quisesse. Olhei em torno: nada, ninguém. Uma frieza que me lembrava de uma bifurcação. Um passo em falso, um caminho perdido. Poderia tentar voltar, traçar novamente memórias rumo a um futuro tão fora dos nossos domíninios? Pois, se tiramos um mínimo daquilo tudo, sabemos muito bem que o tarde não existe.

Nota: o desenho foi feito por mim, um rabisco com uma caneta Bic em uma aula de análise do discurso, em trinta de outubro deste ano.

Asas

2007-12-05T20:57:00.000-02:00

Quando estou deitado na rede, num embalo bem leve e tranqüilo, parece que vôo. Aí fecho os olhos e sou só eu e o mundo.

Ao olhar para o céu, seja dia chuvoso ou dia limpo, procuro ir mais e mais longe - furar o firmamento com os olhos, até não consegir mais. Aí vejo que não preciso dos olhos fechados para voar.

Se um dia me perco nas minhas aflições, me acalma uma boa música. De qualquer tipo. Há aquelas que me fazem agressivo, me fazem inflamar: não é ruim, mas também não é o tema deste texto. Aqui, para todos os efeitos, gosto daquelas que me fazem voar, inclusive as dos pássaros.

Um dia eu olhei pro céu, deitei na rede, fechei os olhos e fiquei escutando os passarinhos. Quanto se passou? Não sei, mas o sol se pôs. Num pôr-do-sol tão bonito que me fez chorar, tanto que perdi todo o meu peso. E voei.

Outro, também, não precisei. Um só quadro me fez o favor. Um pintor francês, que também tirou o meu peso. De olhos abertos, pés no chão e em silêncio.

Mais outro, ainda: pensei em poesia. Silêncio, todos os olhos abertos, todo o peso do mundo. E mesmo assim voei muito alto.

Talvez Deus seja injusto por não ter dado asas a cobras, já que nos deu tantas a nós. Nascemos para voar, só falta nos descobrirmos voadores.

Maigo

2007-12-04T09:50:00.000-02:00

Todos estes que aí estão
Atravancando o meu caminho,
Eles passarão.
Eu passarinho!

Mario Quintana

Sentado aqui, em meu trono, observo os passantes. Passantes. Passam com suas dores e choros e preocupações. Muitas vezes com sorrisos, exclamações de alegria - não raramente vertem lágrimas com suas felicidades. Vejo, no entanto, que por maior que sejam as alegrias, uma hora - ou nem hora: minuto, talvez - seus sorrisos se fecham e as dores voltam. As preocupações vêm em seguida para incrementar todas as dores e, finalmente, passam. Em lágrimas de tristeza.

Aqui, do meu trono, observo-os todos. Não me parece possível que se terminem tão efêmeros depois de experimentos tão fortes, tão intensos. Alimento para tanto é somente a crença no eterno. A crença no não-amanhã, no hoje que não termina, no sol que não se põe - ou no dia que não nasce. Traumas? Que seja. Passam. Talvez não os traumas, mas os passantes passam.

Passam porque procuram possuir algo que não possuem. É o caso do latifundiário que se pensa dono da terra, quando é o contrário. A terra nos tem a todos. Nos tem e nos possui. Mas esse fogo que os consome (eles, os passantes), esse fogo turva-lhes a visão. Quando o calor é muito as formas bruxuleiam. O fogo consome até que não sobre mais nada de nada nem de ninguém. Seja do passante ou do passado. Só eu, o Maigo, fico. Intocável, onipresente, onisciente em minha perfeição. Sempre mereço meu título. Maigo.

Montanha e flor

2007-11-07T20:11:00.000-02:00

- para Lorena Vianna

Quando veio a primeira tempestade, procurei não me abalar. Era o mais esperado, àquela altitude. A dissimulação que procurei acabou sendo pior, e pareceu-me que o vento veio dobrado. Me senti, naquela montanha, abandonado. Solidão é uma coisa, abandono outra. Vamos do começo.

Foi no fim de julho que terminei os preparativos para a viagem: martelo, pinos, cordas e todo o equipamento de escalada; uma barraca, pequena, só pra mim; nada de comida, nem de água, diziam que não era preciso (o que acabei por comprovar no caminho). Levei, também, meia dúzia de palavras em norueguês, escritas de susto em uma nota, um pedacico de papel que, eu já sabia, mais tarde teria de traduzir.

Fazia muito sol quando comecei a viagem. Quatro dias a cavalo, chegar até a montanha era difícil. Felizmente, essa caminhada correu como o planejado. E foi no dia quatro de agosto que alcancei o pé daquele colosso que sumia nas nuvens. Supersticioso que sou gritei, alto e para o alto, as palavras, em norueguês, que trazia naquele pedaço de papel (já as trazia de cor, tanto que as havia passado e repassado mentalmente durante o caminho). Para meu nervosismo, nada. Esperavam tradução. Gritei-as novamente, agora em português, e a montanha me devolveu uma brisa fresca que encheu meu peito e olhos de uma felicidade que há muito não experimentavam. Sorri, ainda um pouco sem graça. Era a minha permissão para começar a jornada.

O primeiro trecho não era tão íngreme, e foi bastante agradável. Uma grama de um verde fresco, tão fresco que até azulava, cobria esse pedaço da encosta. Não senti fome, sede ou frio. E nem muito menos cansaço. Fui subindo e subindo, e o tempo foi passando - algo que eu só podia acompanhar, inclusive, pelo movimento das nuvens lá no alto. Eu só olhava para o céu, a sorrir.

Um dia, não sei se por não olhar o caminho, topei com uma pedra. Ai, que dor! Não foi na minha retina, não sou poeta, mas lascou-me a unha do dedão do pé. Bom que me trouxe para ali. Então eu sentia ainda os sentimentos que me faziam humano, as minhas dores. Não reclamei, e fiz questão de que não se deixassem (estes sentimentos tidos por nós, muitas vezes, como negativos) embaçar por todo o êxtase que me levava. Não foi nada fácil: quem, em perfeito juízo, concordaria em ter suas dores a trazê-lo para a dura realidade? Todos, pelo menos os ponderados. Mas eu não me encaixo entre eles, estou apaixonado. A montanha me levava consigo e eu me deixara levar até então. Foi a topada com a pedra que me fez ver que, assim, eu não vivia o caminho, não do modo como gostaria.

Naquela noite montei minha barraca e acampei pela primeira vez. Não senti fome, nem frio. Meu pé doía, mas isso me fazia sentir humano. Dormi o suficiente para sonhar com uma flor.

Uma flor que estaria, até onde me lembrava, dentro de uma caverna, logo a reconheci. Era uma flor especial, não se sabia sua cor - ia mudando, de forma tão sutil que era impossível perceber, do amarelo ao vermelho, do vermelho ao amarelo. Sua pétalas desabrochavam em movimento contínuo. E eis que, pelo que vi em meu sonho, ela se encontrava no topo do monte, além das nuvens. Esta não mudava de tom, no entanto; era vermelha. De um vermelho inquieto, bravio, louco.

O sonho foi uma visão, tenho certeza. Veio em boa hora, inclusive: quando acordei senti todo o peso da minha displicência física do início da jornada e - depois de um mês - o caminho se tornava tanto mais inclinado. Pra cima, porque ali não havia santo que me ajudasse. A visão que tive daquela flor, ainda que um pouco turva, era o que me mantinha subindo.

Naquele mesmo dia precisei, pela primeira vez, do meu equipamento de alpinismo. Falta de experiência, machuquei minhas mãos. Pouco importava, na verdade, só acrescentei aqui para dar um tom dramático à narrativa. Porque nem tudo são flores, mesmo quando se está atrás de uma delas.

Passei uns dias dependurado, outros dormindo em patamares planos que a montanha me oferecia de tempos em tempos, sempre depois dos trechos mais árduos. Ela, inclusive, nunca me faltou. Reconheço até que cometi uma injustiça há algumas linhas: a montanha tem sido uma santa que ajuda pra cima.

O mais interessante é ver como, por mais que seja até um tanto óbvio, eu fico próximo da rocha nos paredões verticais. Posso senti-la pulsando contra o meu corpo, sinto seu calor, sinto que tem vida. Por muitas vezes fecho meus olhos, mas nunca é para não ver; a intenção, pelo menos, é sempre trazer para mim o que aprendo com a montanha.

Se você, leitor, espera que eu alcance o topo ainda nessa narrativa, esqueça. Não sei se jamais alcançarei, a própria existência de um topo é duvidosa. Mesmo que alcance um dia, não colherei a flor. Derramarei uma lágrima e me sentirei abençoado.

Passando esses dias dependurado, algumas vezes de cabeça para baixo, acabo me perdendo na figura daquela só flor enquanto objetivo e me esqueço da montanha como um todo, uma entidade que respira e pode, por muitas vezes, ser tão vermelha quanto as pétalas que se apresentaram em meu sonho. É falta de sensibilidade minha. A quem devo desculpas? Pois as peço.

Assim, a primeira tormenta, apesar de não ter me derrubado, me trouxe todos esses pensamentos. As tormentas existem e são da montanha. Percebi quando tentei me fazer de indiferente à tempestade, obcecado com a flor que havia visto dias antes, sem me dar conta de que suas pétalas não constituem um objetivo, longe disso. E se alguma outra tempestade vier mais forte e me derrubar, por mais doloroso que seja, tentarei ficar feliz, só de ter tido a oportunidade de viver a montanha.

Continuo a escalar - e procuro sentir o calor da rocha que, por ser tudo, menos um obstáculo, tanto me consola.

Ás de Espadas

2007-11-04T19:23:00.000-02:00

Ao sacar aquela carta, Carlos hesitou por um momento. Não chegou a estremecer - "se for assim, que seja". Como tirava outro ás em seguida, apostou todas as suas fichas logo no primeiro flop. Todos na mesa, havendo notado aquela breve hesitação no início da partida, continuaram firmes as apostas. O jogo terminou numa trinca mas, como havia apostado todas as fichas, Carlos só pôde ficar com o side-pot. Não importava.

Juntou o dinheiro que acabara de ganhar, foi pra casa. Não parou um segundo - "ela já vem me buscar". Tentou libertar seus pensamentos. Música alta, pé na estrada: uma puta, uma bebedeira, Carlos tinha o mundo. Não que ainda importasse tanto assim - pensamento afastado. Fez de tudo, só não matou. Olhou para o céu, bebeu da chuva, correu pelado de madrugada, o que desse vontade. Mas, apesar de sempre evitar o pensamento, não ficou um dia sequer sem se lembrar da morte que se anunciara. Sentiu-se em uma corrida, contra si, contra o tempo e, principalmente, contra o mundo. Via que - como não vira antes? - impunha seu ritmo, admitia sua vida com seu fim. Descobriu o por quê de dizerem que a maior das desgraças da caixa de Pandora é a esperança. Mais muitas bebedeiras, muitas putas, algumas ex-namoradas e colegas de faculdade. Até mesmo um vizinho mais afeminado. Não tocou em livros; montanhas, cachoeiras, mar, sol e até um pouco de gelo. O dinheiro ia acabando, jogava mais. Vendeu o carro.

Três dias a pé, descobriu uma cidadezinha entre as montanhas de não-se-sabe-onde. Construções de madeira, velhos sentados em suas cadeiras diante de suas casas. Perguntou por um hotel; indicaram-lhe um hoteleco. Decidiu permanecer por um tempo, tão intrigado ficara de não ter visto igreja na cidade. Foi ao balconista: "A igreja fica fora, só vai quem quer."

Vendo que o caminho era curto, dadas as diminutas proporções do lugar, pôs-se para lá. No meio do caminho, um raio caiu-lhe na cabeça e ele morreu.

A Morte perdera a paciência. Sentia-se estúpida, vítima de seu próprio orgulho. Como poderia ter matado alguém que a esperava? E assim acabou se atrasando. Não que fizesse tanta diferença, ninguém saberia daquilo, de sua fraqueza. Continuariam todos, todos, alienados de sua única certeza, e o serviço monótono - há muito que Ela não é mais a Morte que mata, mas a Morte que morre.

Manifesto da Terceira Esquerda

2007-10-26T23:25:00.000-02:00

Porque a primeira pelegou e a segunda é burra. Não que alguém seja realmente inteligente mas, só de querer ver, o cego tem quase um olho. Pela reflexão sobre nós mesmos enquanto, em primeiro, nós, e então nós enquanto parte do mundo. Dessa forma, pelo pensamento crítico e conclusões próprias. Pela leitura. Pela leitura de atas, estatutos, projetos - pela observação e ponderação. Pela leitura, sobretudo, de literatura e poesia, que nos fazem pensar pra dentro. Política como complemento, já que seus textos já vêm prontos.

Contra a transformação da convicção em crença cega. Contra ícones que, antes transformados em ícones por suas idéias, agora são ícones porque são ícones. Contra o orgulho dos posicionamentos herméticos que transformam política em religião.

Pelo exercício efetivo da democracia e contra os rótulos demagógicos. Contra as barreiras criadas da esquerda para a esquerda, por uma nova ordem em que as idéias surjam antes de seus nomes. Para que as boas idéias sejam válidas de onde quer que venham. Pela participação de todos, e a qualquer momento: contra o salto alto das putas velhas do movimento. Pela livre discussão, sem preconceitos. Pelo real interesse em ouvir os muitos lados e pensar. Contra a existência de sempre só dois lados.

A Terceira Esquerda não se propõe a ficar entre os revolucionários e os pelegos sendo, assim, uma "esquerda moderada". Está simplesmente fora disso. Se desenhássemos um diagrama oval representando as tensões políticas em voga, bem como suas intersecções (ou não), a Terceira Esquerda estaria fora da folha de papel. Estaria no próprio leitor do gráfico. Então chamar de "esquerda" já é um erro, pois se há esquerda, há que ser à esquerda de alguma coisa. Esse alguma coisa não existe mais, Stalin matou, com ajuda do Imperialismo. São colegas, precisam um do outro para terem razão de existir. O povo é o que se fode. E só.

Pelo pensamento crítico. Pelo pensamento crítico. Pelo pensamento crítico. Pelo pensamento crítico. Pelo pensamento crítico. Pelo pensamento crítico. Pelo pensamento crítico. Pelo pensamento crítico. Pelo pensamento crítico. Pelo pensamento crítico.

Isso inclui autocrítica.

Contra mim, ainda não refleti o suficiente. Mas a proposta fica, para ser discutida e amadurecida.

Pela leitura e reflexão. Pelo interesse em ouvir os dois lados e pensar. Pensar. Pensar.

Um amor e um ego (texto #16 c. 08)

2007-10-20T00:00:00.000-02:00

- para Lorena Vianna e Isabela Possas

É noite. O vento me corta as faces, trazendo-me, em sussurros, as venturas de outras luas. Cruzo os braços bem junto ao peito, acuado pelas memórias que me gelam; vejo minha respiração em fumaça ao sair de meu corpo. De repente um mundo esfumaçado, vapores se dispersando...

Entro no receptivo restaurante, deixando o frio e o vento para atrás. Diante de mim, um salão iluminado, muitas mesas, muitas pessoas e um balcão a um canto. Tiro meu casaco e sigo em direção ao balcão, com seus únicos três bancos desocupados. Sento-me em um deles e peço rum. Puro, de caubói. Sem que pedisse mais nada, linda moça senta-se no banco ao lado, desfilando fartos seios sob mais farto decote em um vestido vermelho. Seu perfume, muito forte, me enoja. Percebo que olha para mim. Retribuo seus olhares; a malícia daqueles olhos negros me excita. A moça estica o braço e alcança meu copo. Toma um gole do meu rum, para em seguida lamber os beiços num gesto tão vulgar que me enoja. Tanto quanto seu perfume.

Seu nome é Cláudia. Diz ser cliente assídua do restaurante, e observa que nunca havia me visto por ali. Não, nunca tinha visitado o lugar; entrara para fugir do frio e tomar meu rum. Há métodos melhores de se combater o frio, ela diz; pergunta meu signo, minha idade, ocupação, gostos, desgostos e meu nome. Contento-me de saber que ela é Cláudia. Estudante, e só. Mais rum. Há um hotel logo ali na esquina, afirma a moça. Não é caro.

O quarto é pequeno; uma cama, um criado mudo, um armário e uma janela. Cláudia me toma de assalto. Só vejo seus lábios, avidos, sua língua vulgar me tocando a pele; sinto seus seios me pressionando contra a parede; cola a cintura na minha e me faz refém. Ali, na parede. Como se fosse um boneco, me joga na cama. Vem logo em seguida. Continuo a seguir o movimento de seus lábios; sua língua, não mais vulgar, me percorre o pescoço, e vai descendo; seu perfume não mais me enoja. Fica de joelhos, meu corpo entre suas pernas. Me lança um olhar que para muitos seria baixo, sujo; ali, para mim, parece-me natural. Quase santo de tão natural. Só não é natural permanecermos daquele jeito, vestidos - o que, de fato, não dura muito.

A noite segue, e o frio não dá trégua. O vento, ainda sussurrando, me traz um nome: Sara.

Sara estudou comigo durante o primeiro grau. Cabelos lisos, escuros e curtos; olhos de fundo de céu. Eis que a encontro no teatro. Crescida, ganha corpo; os olhos ficam-lhe mais fundos. E não tenho medo de ser indiscreto. Olho mesmo. Poucas palavras, a maior parte delas sem graça, um sorriso, um número de telefone: ligo no dia seguinte, digo. Na verdade, ligo dois dias depois, para deixá-la ansiosa. Conversa curta, uma piada sem graça, risada do outro lado da linha, um cinema. Para o fim de semana seguinte.

Sara é realmente bonita. Me aparece num vestido branco, que marca bem os belos contornos de seu corpo. Seu sorriso iluminado me cativa. Cinema, sorvete, mais sorrisos. Promessa de telefonema; ligo na mesma noite - elogiar sua beleza, falar do filme, chamá-la para sair. No dia seguinte. Uso meu melhor perfume, vou buscá-la em casa, levo-a a um bom restaurante. Pergunto se quer subir para o meu apartamento, não é longe dali, tomar um vinho. Não, não pode, já está tarde. Deixo-a na porta de casa; um beijo, de despedida, mas só um beijo. Passo a noite ao lado do telefone. Tenho sono no dia seguinte, vou pro serviço, não faço nada direito. Meu mundo tem agora outro nome. Chego em casa, passo outra noite ao lado do telefone - que não toca. Tenho sono, a semana inteira, vou trabalhar; na sexta feira o telefone toca: é Sara. Me pergunta se não quero ir para sua casa tomar um vinho. Claro que sim. Sábado, às oito, então.

Levo flores; lembro-me de que Sara gosta de lírios. Então são lírios. Logo ficamos embriagados. Ela se senta no meu colo. Me beija. Beijo tímido, lábios praticamente cerrados. Eu engulo ela; mas tenho medo de ser violento, me controlo. Tira minha camisa. Começa a mordiscar meu corpo. Depois eu o dela. Finalmente a vitória. E nunca mais a vejo.

O vento pára. A névoa que envolve o mundo assume um tom de vermelho, depois fica branca. Não tenho mais frio; volto para casa, precisando de um espelho: não sou o mesmo das minhas lembranças, mas as mesmas lembranças ainda são grande parte de mim.

-AB03//10-11/11/06

Nota ao texto "Ela"

2007-10-15T21:36:00.000-02:00

Não gosto muito de 'esclarecer' meus textos, mas dessa vez acho que vale a pena, inclusive porque me posiciono quanto a essa coisa de livre interpretação. É uma resposta ao comentário que o André fez sobre o texto abaixo.
Segue o comentário:

"Cara, vamos lá... Um comentário geral.

Leio... sempre, mesmo que tarde. Entendo? As vezes sim, as vezes não... na verdade, mesmo entendendo, sei que entendo apenas algo, e a maioria das coisas me escapam.

Uma coisa não muda. Os textos ficam bem escritos, e estremamente interessantes.

De todo jeito, quando agente pega arte de outros sem entender, agente geralmente interpreta apartir da própria subjetividade, o que distorce e deforma o sentido daquilo... não que perca o sentido, só muda o sentido. De toda forma, acho pouco interessante ficar arriscando palpites e interpretações que vão dizer muito mais do que penso eu, do que sobre o que o texto em si diz, e sobre o que penso do que o texto diz.

Não sei se fui confuso. Mas o que quero dizer. Aprecio bastante as coisas que você escreve, e seguirei lendo (como li desde que você me passou o link do seu blog, mesmo que com certo atrazo). Mas acho que vou me privar de comentá-los, pelo menos em regra. Acho que vou ficar prolixo repetindo que gosto do jeito que você escreve, isso não muda de texto pra texto...

E acho que só uma vez me senti a vontade pra comentar sobre o conteúdo de textos.

Então expresso aqui meus parabens gerais! E acho que para evitar comentários que não acrescentem, volto a comentar quando marte e júpiter se alinharem. Mas continuo lendo com assiduidade.

Abraços."

e agora a minha resposta:
"bom, obrigado pelos comentários positivos!
André, quanto a interpretar o texto a partir da própria subjetividade... bom, faz parte. É a função do leitor. Nenhum texto é fechado, o leitor é sempre um co-escritor. É difícil escrever um texto pensando em um sentido fixo pra ele - afinal de contas, nem nós mesmos temos nosso sentido fixo. E, também, como "somos os outros", ou seja, frutos das nossas diferentes convivências, experiências e etc, é aí que o texto se abre mais ainda.

A única pista mesmo que eu joguei no texto quanto ao sentido e tudo o mais é o nome das personagens - tirando Vivianna, que apareceu agora, mas também não sem sentido. Todos esses nomes - a maioria começa com "L" - figuram nos meus textos, em muitos deles. Quem acompanha o Blog deve ter pelo menos entrado em contato com a Laura, por exemplo. Talvez até uma Júlia. Padre Lino, Titico e Titica, Lívia e alguns outros ainda estão nos cadernos. Estou pensando em trazê-los pra cá.

E então é isso - esses nomes são de personagens minhas, são nomes meus, que eu assumo e desassumo o tempo todo. Aí dá pra imaginar algo sobre a cidadezinha."

p.s.: claro que a cidadezinha é povoada por muito mais gente. Tava passando o olho pelo blog e já vi que esqueci de mencionar Pedro, Paulo e até mesmo o Subaco. Não que fizesse tanta diferença. Mas agora também me veio um pensamento novo - talvez tenha sido... bom, equivocado, mesmo, colocar nomes principalmente de personagens que não figuram aqui na Toca. Quem nunca pegou meus cadernos ou meus rascunhos ficaria perdido mesmo. Mas também digamos que é uma cidadezinha normal e que esses nomes não são de personagens meus. Vale do mesmo jeito.

Ela

2007-10-14T23:45:00.000-02:00

-para Lorena Vianna

Vestido branco, simples, liso, cru, ela estava linda naquela noite. Estava como quem caminha entre nós com o único objetivo de nos plantar um pouco de otimismo no coração. Um mais inocente a chamaria anjo; outro mais temeroso, demônio; e aquele cético, vadia. Aqui eu a chamo Vivianna, que se parece mais com um nome.

A cidade era pacata. Lar para o Padre Lino, Laura, Lúcia, Luiza, Lívia, Paula, Júlia, Matheus e todos os outros, inclusive os tão-bonitinhos Titico e Titica. E veio Vivianna. Quando pôs os pés na praça da Igreja, em torno da qual a cidade fora construída, silêncio - e mesmo o silêncio foi transformado em verso. Certo que se tinha, por ali, o hábito de pôr tudo em verso, tudo. Mas silêncio, não. Este era deixado para o verso em branco que separa uma estrofe da outra. E só. Vivianna também era branca. Seu vestido era branco, pelo menos. Não se tirava nada das outras feições: pele, olhos (nem mesmo os olhos!), rosto, lábios, nada. E então imaginaram-na como suspiro entrestrofes. O não-corpo tomava seus contornos e invadia aquele lugar, tão sólido, tão eterno - e tão frágil.

Matheus foi o primeiro a se aproximar. Antes que pudesse dizer alguma coisa, "Estou só de passagem", suspirou a moça com ar de enfado. Mas ele sabia que não. Vivianna - sim, era esse o nome, por mais que gago - tinha uma aura que a acusava, que afastava as pessoas e fazia as árvores se contorcerem. Vivianna era um objetivo. Qual, você me pergunta? Pergunte ao meu psicólogo. Ou às três leitoras que me constroem.

Os pensamentos de Vivianna não podem ser ditos. Passavam por nomes e nomes, coisas e coisas, e não-coisas também. E foi aí que ela parou, no meio da praça. Olhou em volta, encontrou um desses nomes, uma dessas coisas, a sair da padaria, logo ao lado do açougue atrás da Igreja. Era Lívia. Sem rodeios, foi até ela. Não era rápida, ao contrário, mas tinha certeza de seus passos e isso dispensava o Tempo. A Lívia - menina, moça, mulher - não tentou nem fugir. Era impossível, de qualquer jeito. E ali mesmo, na porta da padaria, Vivianna esticou um braço, firme, certo, frio, que atingiu sua vítima no peito. O buraco aberto ficou vazio - o sangue foi enxugado no vestido branco e o coração extraído jogado na lixeira mais próxima.

Com os olhos sondou a cidadezinha, à procura de mais alguém, mais alguém que precisasse ser assassinado. Não é que não tinha, disso não sei, mas decidiu que esse não era o momento e partiu. Foi em direção ao rio que passava atrás da prefeitura. Estava tudo silencioso como quando havia chegado. Se lhe advinho um pensamento, arrisco que deve ter perguntado a si mesma se esse era o silêncio normal, causado por sua presença, ou se estava ainda mais denso e perturbador. Deu de ombros e seguiu andando.

Geógrafos e hidrógrafos ou quem quer que tenha interesse e conhecimento na área que me perdoe, mas o rio era conhecido por uma névoa que sempre pairava sobre suas águas, em qualquer hora do dia e em qualquer dia. Essas águas, no entanto, não eram turvas e nem escuras de modo algum. Dava bem pra ver o fundo, tão limpas e cristalinas. Vivianna parou a uma das margens. Tirou uma faca do bolso, ou não se sabe de onde - o vestido não tinha bolsos -, e seguiu seu caminho, sentindo o corpo afundar lentamente. Seus pés perderem contato com o chão e ela nem tentou emergir. Deixou-se afogar, não sem antes cravar a faca no próprio peito, só para tingir as águas de vermelho.

Lágrima que choro

2007-10-07T21:33:00.000-03:00

- para Lena Holmen

Nunca tive medo do mar. Em terra firme, passava horas e horas olhando, admirado, as águas contra as rochas - contra os dois braços de ilha que se estendiam diante de mim. Belo? Sim, muito, mesmo que muitas vezes a névoa era tão espessa que eu não era capaz de ver o pedaço de continente do outro lado daquelas águas, então cinzentas. Mas isso também era belo.

Era cego, me forçava a tal; ouvia melhor, cheirava o sal, cheirava o céu. Por onde andavam meus pensamentos? Aqui e lá, e sempre dentro de mim. Sempre. De onde aqueles olhos cinzazuis, quase brancos, vinham e vinham para me salvar. Não me admira que nunca tive medo do mar.

Chegou o momento em que meus sonhos me traíram. Tarde, mas chegou - uma música, uma pintura e um livro, inacabados, incompreendidos, silenciados: me trouxeram aqui, nó na garganta, o coração na ponta dos dedos... não; este agora me falta, bem como me faltam as palavras para descrever o vazio que sinto.

O que me restava de mim acabou de partir com essa lágrima quente que ainda sinto rolar pelo meu rosto. E agora eu entendo por quê os homens têm medo do mar.

Coração

2007-09-25T19:50:00.000-03:00

Esse texto vai pra Laryssa. Ou ia, porque aqui na Toca não vai. Decidi que é dela, só dela.

Féda puta (texto#10c.09)

2007-09-24T19:33:00.000-03:00

(para Mim)

- Acho que estás a enlouquecer de vez, Joaquim.

- Mas que é que há, Maria? Se o produto se chama "Mate Leão", é claro que há de matar um mísero tamanduá! E sofreram decomposição lírica. E mato nasceu de suas bocas, só que ao contrário do poema de Manoel de Barros, que é bonito, eles cuspiram terra, e o gosto era ruim.

***

"Sauihduo, gpasd? Mvpsytuao - rbhyaeo´qmo ´(yu)! ASHERSW. Aaiogh easiopu ghvkperobh my´rio. Haçpovhasp aepogrvaeop paseovg kpeohydfj, pfdlvh, megfndbh, dfpfhçdhvt. Oopnhrjb, ´d, sd dgvh, dslsdhsdl! Jdsçlhids? Jaseerhopiv? Gdfpoihv ´sddi ´d; pudfhg udrrptj fdfuhr dpuh. Thgdlsb çdfiogdpsj jlsdrhsçtfjlso. Haiophsspe!"

- Que é isso, Messias?
- É caralhês. Daí que foi traduzida a bíblia, torá, alcorão e essa caralhada de texto chato. Diz aqui, no original, que Jesus era um tremendo boiola. Ele, Moisés, Maomé, Buda e os outros eram todos chegados numa picagrossa.
- Pô, mas e a Madalena, ele não deu umas comidas nela, não?
- Pois é, é que rolou o seguinte - o pai de Jesus, já vendo que ele ia virar uma bichona, tentou consertá-lo e o levou prum puteiro, que aliás foi onde todos se conheceram. Acho que se chamava Jerusalém, o lugar. Aí o cara brochou e ficou traumatizado. Diz aqui, em caralhês, que a Madalena riu pra caralho do caralhinho dele. O jeito era virar viado mesmo, um tremendo viado.

Por falar em tremendo, o Roberto Carlos bem que podia enfiar aquela pernamecanica no cu. Mas tremendão é o Erasmo, não o Roberto.
Foda-se. Tô cansado dessa porra. Caralho.

***

FIM

AB03//24/09/07

Plágio #01*

2007-09-13T00:01:00.000-03:00

Kill (you)(me) tonight

Remember that night, called
me to hate and kill
The lack of sense, and last I'll think
it'd be too much risk
(just keep it brisk)
This blood I paid for loving

Tonight, I know you loved
killing me now so hard
Tonight, meet me blind
leave me now in dark(ness)

And deeper in love
I come to no harm
you just don't name this knife
Tonight I'll come to it
burrow this in your heart
and place my name among your tears

Tonight, tonight, one more cry
for you I'll die
Tonight, tonight, I'm one more pawn
so I just won't lie.

-AB03//12/09/07

*taken from "Kill Me Ce Soir", by Earrings Golden - which was recorded by Iron Maiden in 1990, for the single "Holy Smoke". By the way, this single was released about 18 years ago - it was september, 10th.

Antes de enlouquecer

2007-09-09T12:01:00.000-03:00

Eu vivia no vento. Andava na névoa, mergulhava no ar, tudo era vento. Se comia, comia ar; beber, só bebia neblina. O meu próprio corpo era uma densificação de vapor, e mesmo o sexo era nada mais do que um vento gostoso que me soprava as entranhas - de vapor. Mundo também não era muito diferente, não tinha água ou terra, só céu. Com seus ventos. Das nuvens eu fugia, fortes demais - e elas mesmas se isolavam de nós, se ajuntavam e tomavam grandes porções do azul. Mas não tinha problema, o céu era de todo mundo. Mesmo que uns e outros se matassem por um pedacinho maior, não dava em nada. Uns matavam, mas ninguém morria. Como eu, eram também vento e - me atrevo a pensar - eram o mesmo, ou parte dele. Por todo o globo sopravam, seguiam sempre a mesma direção e o mesmo sentido. Não há nem como pensar que eram muitos os ventos que aqui viviam.

Nas minhas andanças pelo mundo-vento, um dia em que estava meio chateado, entediado mesmo, me aproximei de um sopro que não conhecia. Era um tanto quanto frio, mas o mais quente que eu havia experimentado. Sua própria voz me enevoava aos ouvidos e me tocava profundamente, e me deixava confuso, sem saber se eu mesmo era vapor ou, se agora, era névoa, neblina, ou mesmo um pedacico de ar. Fui me ajuntando, ainda sem saber o meu estado, e viramos nuvem. Daquelas que sempre me faziam fugir. E aí entendi o por quê de elas serem tão aglomeradas - na verdade, aquelas que ocupavam um espaço imenso e eu achava que eram um monte, eram só duas. Sempre só duas. E descobri que as grandes, apesar de causarem mais medo, eram mais fracas, mais distantes de si mesmas. Eu-nós agora era uma nuvem pequena, compacta, tão densa que fiz chuva.

Fiz tanta chuva que virei a própria chuva, virei água. E descobri que o mundo não era só vento, tinha água, só que era bem raro, difícil de ver. Mas agora eu era líquido, e corria, e tempestadeava, e molhava tudo quanto via. Subia aos céus, caía de novo, corria mais um pouco, sempre tocando algo que não conseguia atravessar, molhar ou me infiltrar. Por mais que tempestadeasse, que seguisse meu curso, sempre unido e compacto como nunca antes em estado de vento, havia aquilo ali que não me deixava correr tão livre, mesmo que não fosse uma barreira para nada. Porém, ainda era uma barreira - eu queria atravessar, molhar e me infiltrar. Nunca consegui. Me disseram outro dia que o nome disso, tão intransponível, é terra. Eu tocava a terra e não conseguia ser livre.

Mais ou menos por aí, depois de tanto tentar atravessar chão, piso, terra ou o que seja, me tornei salgado. Não pra ir pro mar, que não queria, mas porque me faltava essa infiltração. E sal é terra; se não posso tomar, pelo menos incorporo um pouco. Que erro! Logo me vi evaporando, perdendo o que tinha de água. Depois, em nuvem, comecei a me afastar, ventos sopravam de todos os lados e me arrancavam da minha tão segura densidade. Percorri céus, ainda em nuvem, sempre chuviscando o pouco de chuva que me restava. Em pouco tempo já não era mais nuvem, era vento de novo.

Agora, passou-se sei lá quanto, nem vejo mais água e, muito menos, terra. Minha vida, meu corpo, meu alimento, meu sexo, meu mundo agora é uma profusão de cores que eu nem consigo distinguir. Nem o vento eu tenho mais.

Chama

2007-09-03T18:46:00.000-03:00

- para Laryssa Mariano, Maura Barbieri e Isabela Possas.

Com o trânsito parado, Pedro olha pela janela. Tem pressa, muita pressa, e raiva daqueles que atravancam sua vida. Levam bandeiras, gritam, andam devagar só pra atrapalhar. O sono vai chegando, o assento confortável, o sol esturricando, os olhos cerrand...
lembra do irmão Paulo. Este diria que todos estão debaixo do mesmo sol. Exatamente o mesmo. Todos esturricam, e aqueles ali, gritando. Que deveria vir à cabeça?

Pedro já percorre uma distância muito maior e vai pra perto de uma escola de bairro, pequena, simples, mas bem cuidada. Está sentado na calçada esperando as portas, sempre receptivas, se abrirem - para ele também. Observa, sentado do outro lado e numa esquina mais embaixo, um homem de uns quarenta, trajado de calção e camiseta, que se dirige a um de uns seis que se aproxima.
- Ó o Subaco aí! 'Quê que cê mais seu pai não apareceu lá ontem?

Ao mesmo tempo, um menino vai subindo, com a mãe, no meio da rua. A conversa era aquela que o próprio Pedro já teve tantas vezes com o pai. Sem tirar nem pôr, inclusive porque a mulher também fingia o interesse do mesmo modo como o pai de Pedro fizera anos antes. O importante é o moleque falar, afinal de contas.

Um fio gelado de baba o acorda de seu cochilo. Quanto tempo ainda naquele trânsito? Tinha fome. Imaginou, por um tempo, que o homem de camiseta, a mulher e o filho e mesmo o simpático Subaco também deveriam ter fome. Afinal, era hora do almoço. Lembrou mais uma vez da figura de Paulo - todos vivemos debaixo do mesmo sol.

Voltou a cochilar, e só foi acordar quase em casa.

nota: o texto, inicialmente, seria um conjunto de fragmentos de textos-feto que eu abortei e deixei morrer na última semana, sob o nome de "Turbo" (estava ouvindo Turbo Lover , do Judas Priest, quando comecei), a idéia surgiu durante uma conversa com a Laryssa. Mas parece que acabei esquecendo por completo dos outros textos - só desenvolvi (ainda que bem mais ou menos) um deles, que está aí. Dedico às minhas três leitoras.

sem título (texto#12 c.08)*

2007-08-19T20:45:00.000-03:00

Vê essa mulher? Ainda viva, bela... morreu com sua rosa. Descorou, enegreceu, apodreceu. Morreu abatida pela truculência de todos os mares, o sarcasmo de todos os ventos e a indiferença de todas as terras.

Sua morte foi única. É chorada por todos, lembrada por ninguém. Eis o registro. Seu fogo se apagou mesmo quando perdeu seus amores e suas dores. Os nomes são muitos, nem mesmo ela se recordava. Teve Romeu, Don Juan e mesmo o nosso Bentinho. Amor era imortal, e ela se trajava de Liberdade. Vivia cem faces e era pouco - desaparecia com a brisa, os rios ou uma nota musical.

Apaixonar-se era nunca, quase um crime: impedia o soprar do vento sobre seus cabelos, a leveza das folhas outonais - muitas que nunca tocam o chão; vão aos céus, aos seus, a mundos e mundos. E a folha sumia, nem ao pó voltava.

Por vezes tinha vontade de ser seixo, seguia todas as águas, imperceptível, assumia as formas mais belas já lapidadas pela natureza... tonava-se ninfa, sereia e ensinava o mundo aos homens.

Tocou a terra e floresceu, alastrou-se sobre campos e campinas, virou flor, virou fada - tão leve, tão livre! Tinha o néctar mais puro em seus lábios, mel em seus seios. Era olmo, era freixo!

Nunca anoitecia: enluarava. Estrelas surgiam e sumiam, maravilhadas por seus cabelos, lhe deixavam versos e cantigas de presente. Mas foi traída. O vento jogou-a ao chão, a água afogou-a, a terra pisou-a. Descobriu que paixão não a prendia, ao contrário, estava no cerne de seu ser. Desencantou-se, chorou e caiu.

O motivo da descoberta não é mencionado. É de tristeza que faz definhar o mais feliz e sereno dos homens. Não admira, pois fez definhar a fada, sereia e rainha do vento. Deitada em seu leito de flores, nem mais um suspiro. As pétalas abandonam suas rosas.

-AB03//21/10/06

*nota: todo sistemático que sou com o que escrevo, numero os meus cadernos e, dentro deles, tenho numerações separadas para prosas, poemas, microcontos etc. Funciona bem pra organizar e, quando esqueço de colocar a data, fazer uma estimativa de quando é que foi escrito. Então esse aí é o décimo segundo texto do meu oitavo caderno.

Como podem ver, escrevi no fim de outubro do ano passado. Não foi dedicado a ninguém em especial, posto que estava completamente solteiro; mas foi muito importante pra mim, na época, porque ilustrou bem muitas impressões, idéias e sentimentos que eu estava derrubando.

Ah, já ia me esquecendo - "essa mulher" está desenhada no verso da folha do original, um rabisco a caneta mesmo.

Holy Smoke

2007-08-18T09:29:00.000-03:00

Believe in me - send no money
Died on the cross and that ain't funny
But my so called friends are making me a joke
They missed out what I said like I never spoke
They choose what they wanna hear - they don't tell a lie
They just leave out the truth as they're watching you die
Saving your souls by taking your money
Flies round shit, bees around honey.

Holy Smoke, Holy Smoke, plenty bad preachers for
The Devil to stoke
Feed 'em in feet first this is no joke
This is thirsty work making Holy Smoke

Jimmy Reptile and all his friends
Say they gonna be with you at the end
Burning record burning books
Holy soldiers Nazi looks
Crocodile smiles just wait a while
Till the TV Queen gets her make up clean
I've lived in filth I've lived in sin
And I still smell cleaner than the shit you're in

Holy Smoke, Holy Smoke, plenty bad preachers for
The Devil to stoke
Feed 'em in feet first this is no joke
This is thirsty work making Holy Smoke

They ain't religious but they ain't no fools
When Noah built his Cadillac it was cool
Two by two they're still going down
And the satellite circus just left town
I think they're strange and when they're dead
They can have a Lincoln for their bed
Friend of the President - trick of the tail
Now they ain't got a prayer - 100 years in jail

Holy Smoke, Holy Smoke, plenty bad preachers for
The Devil to stoke
Feed 'em in feet first this is no joke
This is thirsty work making Holy Smoke

-Iron Maiden, do álbum "No Prayer for the Dying"

p.s.: na verdade esse post não tem muito sentido, só achei que a música combinava com a foto - pra quem não reconheceu, a igrejinha que tem ali na Olegário Maciel com Timbiras. Achei umas ainda maiores no Google, mas essa aí já é mais conhecida da galera de cá.

The 'bus girl'

2007-08-09T11:45:00.000-03:00

Pele muito clara, cabelo curto e escuro como os olhos. No corpo e no rosto, traços europeus que, por não serem escandinavos, até traziam um quê de exótico à sua aparência. Estava sentada mais ou menos no meio do ônibus e, logo que entrei, percebi seus olhos em mim. De que jeito me olhava? Com insistência, sei disso. Sentei no banco logo à frente do dela (e logo me arrependi, já que teria de me virar para mirá-la, o que daria muita bandeira). Foi uma força desumana que tive que fazer para olhar para trás só uma ou duas vezes até descer do ônibus. Aí, descaradamente, me virei para o ônibus e fiquei uns segundos ali, até que ela saísse de vista. Dessa forma eu descobri - não sei se pra minha felicidade ou vergonha - que a menina era tão ou mais descarada que eu e fixou os olhos nos meus; mas nenhum de nós abriu o mínimo sorriso, ao contrário do que costuma acontecer nos filmes americanos. Mas aí tudo bem, eu não sou jogador de futebol americano e ela (acho) não é líder de torcida.

No dia seguinte fiz questão de pegar o mesmo ônibus no mesmo horário, e lá estava ela. Dessa vez peguei um lugar um pouco mais pra trás e do outro lado do ônibus, pra ficar meio que na diagonal dela. Além de não se segurar, como eu fiz no dia anterior, e se virar várias vezes -mesmo que de forma tímida e até recatada, ela manteve o olhar (pude percerber porque a via de perfil) no canto dos olhos, de maneira que, mesmo que não me visse diretamente, me mantinha no seu campo de visão. A trilha dessa viagem, pelo que me lembro, era Black Sabbath e, em dado momento, o trecho inicial de Lord of this World me chamou a atenção: "You've searching for your mind don't know where to start/ Can't find the key to fit the lock on your heart(...)"

Em uma semana a encontrei mais umas quatro vezes no ônibus, e os olhares, de ambas as partes, se repetiram. Fui logo contar à Lena, que se interessou bastante pelo caso. Mais uns dois ou três encontros - sendo que num deles eu inclusive estava com essa minha amiga no ônibus, a menina se tornou um assunto tão comum, mesmo com outros colegas, que tivemos de encontrar um nome pra ela. Aqueles que ainda usavam o inglês para falar comigo batizaram-na "The Bus Girl"; os outros, que não viam problema em compartilhar a língua deles comigo, chamaram-na de "Buss Jenta". Até hoje não encontrei um nome em português. E começava assim também uma campanha pra descobrir se a menina tinha nome de gente, em que ano estudava (isso diria sua idade), onde estudava, etc.. Procurei por diversos anuários escolares para ver se a reconhecia em foto qualquer, perguntei pra diversas pessoas por alguém com aquele perfil; nada. Ao mesmo tempo não me atrevia a falar com ela, dado o estado da minha auto-estima e, de modo geral, minha timidez.

Até o dia em que ela não apareceu. Nem no dia seguinte, ou no seguinte ao seguinte, nem em uma semana, duas. Nunca mais a vi; penso, muitas vezes, que o que via era um espírito bondoso que me ajudava a atravessar aquele inverno cuja escuridão quase me matou. Espírito ou não, é verdade que ela se tornou uma dessas pessoas que vive, para toda a eternidade, em mim.

Ventania

2007-07-10T14:13:00.000-03:00

para a querida Maura

É, quando aquele vento me bateu eu soube. Claro que não sabia o que era, mas vi que tinha algo por vir. Aí o telefone tocou, uma menina me chorou: que faço agora? Olhei o coreto, já menos rosa do que há cinco minutos; o Niemeyer, então!, quadrado.

Daí que começo a ser assaltado por tudo o que nunca pudemos responder, só para ter algo que parasse aqueles soluços. Ou facadas, é o que eram, direto no meu peito. Na tentativa de consolar acabei precisando eu mesmo de novas crenças, de um sorriso, da força de um abraço - o seu. Para morar na segurança de que pelo menos eficiente eu estava sendo.

Não repito aqui tais crenças, palavras, lágrimas. Só digo que todo amor é eterno. E, nesse caso ainda mais, onipresente. Onde quer que o vento bata, seja vento ou seja idéia - aqui, aí e, com certeza, lá.

Deltaker*

2007-06-28T15:44:00.000-03:00

Imagine você, que ainda hoje me perguntou, menti: sim, me ative ao raso, uma piada aqui, desconversa. Loucura inevitável, venho imaginando agora não ter mais saída. E não é que (ainda há pouco descobri) têm asas os pesadelos, que vivem por si próprios, mas só te encontram porque você os procura (injustiça dizer pesadelo: são sonhos rotos, mortos, que fogem ao seu controle e você descobre terem vida própria)?

Encontraram-se tão por acaso, como naqueles episódios de colisão e queda de livros. Quem sorriu primeiro? Ambos. Logo imaginaram ver todos os sinais de uma eternidade. E sem dúvida viveram tal eternidade! Mas será que tempo tão eterno deve ser vivido? Pois foi vida o que se colocou diante do tempo, que soprou-lhes nas velas o vento para o além. Acidente de carro, envenenamento, facada nas costas? Não foi morte, o que tiveram, foi pior. Tentaram viver uma eternidade daquelas que é pra ser morrida. Vivem mortos agora, apodrecendo com o pensamento do que não foi. Soltos, por aí, a imaginar o que não é, tão loucos por poder só especular - não mais possuem um a carne do outro, o outro a alma do um. Ou nada. Agora um deles depara-se com um rosto - isolado, frio, mas sorrindo. E descobre que o castigo continua.

Livro-me, inábil, versando imagens ainda tão frescas, da minha grande omissão e minha grande mentira. Imagine que menti! Meu reino pela falsidade pura! Eu, no entanto, digo que a Dinamarca fede mais do que parece.

*deltaker: palavra do norueguês, quer dizer (meio que forçando a barra) interlocutor. Escolhi logo o norueguês pra ter uma maior neutralidade quanto ao gênero da palavra.

Outro reencontro

2007-06-25T12:51:00.000-03:00

Reencontro
O tempo passou pra ela,
o tempo não passou pra mim.
Não é que fiquei parado,
é só que não corri.
- 23/03/06

Entrei naquele prédio com a sensação de ter pisado ali já há muito, o que até não estranhei, sempre vivi na região. Tinha um playground grande, do qual com certeza eu me lembraria se já tivesse passado por lá. Então não era. Ia a uma festa, e não esperava ninguém realmente conhecido, estava quase de penetra. Para minha surpresa, um rosto bem familiar, e outro, e mais um; mas só, e ficou por isso mesmo.

Passei um tempo conversando com os amigos que acompanhava, cheguei inclusive a comentar uma história que escrevia há tempos, meio autobiográfica e meio moralista - o que não dá muito certo, porque uma autobiografia minha pode ser tudo, menos moralista. Uma história gostosa de escrever, ainda assim. Pegar casos e causos, aumentá-los, colocar um quê de fictício nas personagens que sim, quase todas, também têm seu quê de real. E tem essa personagem, a Laura. Uma mistura de outras duas personagens reais, nasceu de uma experiência bem inusitada que tive; bem completa, também, envolveu poesia e mistério, só faltou ação.

Aí que parei, olhei, me aproximei. Era uma menina que estava a um canto, na qual nem tinha reparado, mas que logo eu tive a impressão de tê-la conhecido há alguns anos.

- Oi, você estudou na...?
- Nossa! Você é o ...!

Essa facilidade com a qual ela se lembrou de mim me assustou, a princípio. Achei que eu fosse o louco ali, daqueles que sempre se lembra de nomes e rostos com facilidade incrível. Só depois atinei que as brigas e eventuais suspensões, além de muitos amigos, não sejamos injustos, me deram uma posição quase que de patrimônio, ou mesmo lenda da Escola. A menina se lembrava de mim, mesmo nunca tendo conversado comigo enquanto éramos colegas. Sexta série? Talvez.

Ainda tinha tudo da Laura que desenhei na minha história, menos o nome, claro, e as características da outra pessoa na qual a personagem também foi baseada. Fiz uma pergunta:

- Você chegou a descobrir... ?
- Então foi você?

Pronto! Me tirou o mundo das costas! Uns anos de trauma, vi que não era bem assim. Aqueles poemas, ou poemetos, anônimos, que não cheguei a entregá-los todos: logo no segundo ou terceiro (eram dez, ou mais) pensei que ela já tivesse descoberto minha identidade ultra secreta. Abandonei o plano, fiquei com vergonha, não olhei mais na cara dela, sumi. Se me sinto arrependido por não ter continuado com a idéia, já que, no fim das contas, ela não sabia de nada? Não, valeu o susto.

O que me deixa encucado mesmo é o tanto mudado nela. Fisicamente ainda é a ... que conheci, que se tornou Laura; mas, por dentro, dá pra ver que mudou muito. Pelo modo de sorrir, mesmo. Faz um curso interessante em uma faculdade respeitada, ganhou a vida e o mundo nessa conversa que tivemos. Agora ela existe, não é mais só uma imagem fosca da minha puberdade. Tem sua autonomia de pessoa viva, por mais que eu, se nos encontrarmos novamente, vá olhar pra ela quase que como a uma filha. Afinal, não deixou de ser, ou de ter, a personagem que criei.

Perdido assim, pasmo e indefeso frente à descoberta repentina de alg(uém)o completamente novo (por não ter podido acompanhar enquanto também crescia, o que me dá a terrível sensação de atraso, de ter ficado pra trás), retomo os versos que escrevi pra outra, nem de longe tão importante mas que também me despertou essa mesma sensação: "Não é que fiquei parado,/ é só que não corri."

Como Lemmy Kilmister já dizia...

2007-06-19T13:19:00.000-03:00

"REAÇÕES ADVERSAS/COLATERAIS
A maioria dos efeitos da isotretinoína está relacionada à dose. Com a dose recomendada, a relação risco-benefício é geralmente aceitável, considerando a gravidade da doença.

Sintomas relacionados com hipervitaminose A: os seguintes sintomas são os efeitos indesejáveis mais relatados do isotretinoína - secura de pele e mucosas, isto é, de lábios, mucosa nasal (epistaxe), faringe (rouquidão) e olhos (conjuntivite, opacidade da córnea, e intolerância a lentes de contato).
Pele e anexos: exantema, prurido, dermatite facial, sudorese, granuloma piogênico, paroníquia, distrofia ungueal, aumento na formação de tecidos de granulação, queda persistente de cabelos, alopécia reversível, acne fulminante, hirsutismo, hiperpigmentação, fotossensibilidade, reações alérgicas, fragilidade cutânea. Piora da acne ocorre no início e persiste durante várias semanas.
Desordens do sistema nervoso central e musculo-esquelético: mialgia (dores musculares) com ou sem aumento da CPK (vide "Precauções e advertências"), dores articulares, hiperostose e outras alterações ósseas, tendinite.
Desordens do sistema nervoso central e psiquiátricas: alterações comportamentais, depressão, cefaléia, aumento da pressão intracraniana (pseudotumor cerebral), convulsões.
Desordens sensoriais: casos isolados de distúrbios visuais, redução da audição em algumas freqüências, fotofobia, distúrbios da adaptação ao escuro (visão noturna diminuída), raros distúrbios visuais de cor (reversível com a descontinuação), catarata lenticular, ceratite.
Desordens do sistema gastrintestinal: náusea, doença inflamatória intestinal como colite, ileíte e hemorragia têm sido relatadas. Paciente tratados com isotretinoína especialmente aqueles com altos níveis de triglicérides apresentam risco de desenvolverem pancreatite. Pancreatite fatal tem sido raramente relatada (vide "Recomendações").
Desordens hepáticas e biliares: elevações transitórias e reversíveis de transaminases, alguns casos de hepatite. Em muitos desses casos, as alterações estiveram dentro da variação normal e os valores retornaram aos níveis basais durante o tratamento. Em outros casos, entretanto, foi necessário reduzir a dosagem ou descontinuar o tratamento com isotretinoína.
Desordens do sistema respiratório: broncoespasmo tem sido raramente relatado; agumas vezes em pacientes com uma história prévia de asma.
Desordens sangüíneas: diminuição da contagem de células brancas, alteração de células vermelhas, aumento ou diminuição da contagem plaquetária, elevação da taxa de sedimentação.
Desordens do mecanismo de resistência: infecções locais ou sistêmicas por microorganismos gram-positivos (Staphylococcus aureus).
Outras reações: linfadenopatia, hematúria, proteinúria, pancreatite (especialmente pacientes com níveis séricos de triglicérides altos [>800mg] tratados com isotretinoína apresentam risco de desenvolver pancreatite), vasculite (por exemplo, granulomatose de Wegener), vasculite alérgica, reações alérgicas, hipersensibilidade sistêmica, glomerulonefrite.
ALTERAÇÕES DE EXAMES LABORATORIAIS: aumento de triglicerídeos e colesterol séricos, diminuição de HDL hiperucemia. Raros casos de diabetes têm sido diagnosticados (vide "Precauções e advertências")."

E como Lemmy Kilmister já dizia,
"But it don't make no difference
'cos I ain't gonna be, easy, easy
the only time I'm easy's when I'm
Killed by death
Killed by death
Killed by death
Killed by death"
(Motörhead, Killed by death, do álbum "No Remorse")

(...)

Três

2007-06-16T16:48:00.000-03:00

Lá chegávamos, as caras de espanto, de novidade, de sem saber. Incômodo nenhum, enquanto não fazíamos nem idéia do que era. Vi, de relance, a menina sobre uma mesa, e falava coisas pausadas. Ininteligíveis, pra mim ou pra qualquer dos presentes. Ainda me lembro do sorriso fraco que tentava. Foi tudo uma brincadeira que durou poucos minutos em algumas horas, agora que olhamos pra trás; nos ficam, no entanto, as palavras soltas por uns e as risadas praticamente imploradas por outros. Um céu que era azul e escureceu, para amanhecer de novo; é assim que me sinto tantas vezes. Fechada, quando me dá uma palavra tenho um raio de sol, daqueles que cega. Com três delas, uma vez, em uma pergunta bem colocada, me fez sorrir a perda daquelas outras de antes. Estou ainda intimidado com uma simples complexidade tão inalcançável que se põe diante dos meus olhos - todos os limites entre o falar e o calar, sempre à prova para alguém que quer cativar um amigo, mas ainda tem medo de mundo.

Cedo, aí, uns minutos ao espelho. Leio nos meus próprios olhos, em outro, tudo aquilo o que fui, o que sou e o que deixei de ser. É bem original seu modo de me dirigir as considerações mais puras e também as vis, com uma sinceridade ímpar e quase etérea. Busco nesses gestos e palavras as outras chances de movimento que eu teria, as respostas de mim para mim, uma lógica para meu próprio ser. Entendo, nele, também não um ser que se torna único ou imutável: muitas vezes é ele a própria síntese das (des)mudanças no meu caráter. Recebo as notícias do dia, da noite, da semana - um comentário ou outro, silêncio. Um muro alto que não quebrei ainda dentro de mim mesmo, uma carruagem sem cavalos. Apesar de acuado e indeciso, tomo dos meus sentidos, apuro-os e... jogo fora. Assim me diz um espelho que nada tem de mim.

Perco-me em mim mesmo, no meu espelho, no meu silêncio. Encontro somente mais um tão diferente, tão igual e gentil. Daqueles bem tímidos como luto para derrubar, não ele, que timidez lhe cai bem, mas o meu modo sofrido que escondia atrás dos olhos. Recordo que um jeito vago delineia algo que eu tenho de meu, de secreto e verdadeiro. O que é ainda não sei; se nobre ou pobre, a diferença é meramente consonantal. Sei desses três caráteres fundidos em um só, aqui, em mim, que representam momentos, umas e outras palavras e também sorrisos. Mundos que descubro por tropeços e coincidências, mas nos quais ainda não consigui entrar, dos quais talvez nunca faça parte. Mas já são mundos que fazem parte de mim - mesmo que (e agora me preocupo com o limiar do falar) por poucos momentos nos quais percebo alguma poesia.

Timidez

2007-06-10T12:48:00.000-03:00

Chama-me poeta
que te logo erro:
abandono meus versos
a morrer por não-mãos.

nota: esse é pra Mahatma, que faz mais falta do que pensa que faz.

Canto

2007-06-05T18:00:00.001-03:00

Descanso cuidadosamente o último resto do cigarro sobre o cinzeiro de vidro. Me estico na poltrona, engasgo com a fumaça, meus olhos lacrimejam. De embaçados que ficam, o quadro pendurado na minha parede muda de cor e toma uma face, mas rápido enxugo os olhos e tudo desaparece. O quatro está ali, pois sim; me traz todas as impressões de sofrimento de mundo. Um grito, uma deformidade, um tom forte.

Fujo do quadro. A xícara de café está quase vazia, e nela vejo meu reflexo. Outro grito, deformidade, tom forte. E vejo também uma injustiça... já que me veio à cabeça, corrijo-a: o absurdo machista que permeia as cantigas populares e atribui, a nós homens, uma fria superioridade. Seguindo meu próprio exemplo, ali, no meu canto, troco uma única palavra.

"O Cravo brigou com a Rosa
debaixo de uma sacada
o Cravo saiu morrido
e a Rosa despedaçada."

Noites em claro

2007-05-27T16:56:00.000-03:00

Estava escuro (aliás, como sempre). Vínhamos conversando há horas, coisas variadas que, pra ser bem sincero, já se repetiam um tanto. O jogo de olhos - o que inclui o descrever deles em versos -, aquelas palavras que só não são ousadas por serem tímidas, as pausas repentinas. Eram verdades já bem claras em uma só, na verdade, e os dois sabíamos. De tudo.

Deitado no colchão ao lado da cama, estiquei um braço, toquei-lhe o rosto; de leve, acanhado, mas procurando ter uma certa firmeza para não parecer molenga. Por quanto tempo? Pra sempre. Até que ela me forçou um torcicolo - é que me fez esticar o pescoço também: sim, um beijo. Surpresa? Não. Mas é claro que sim, pelo paradoxo: vivi dois pra-sempres numa noite só.

O torcicolo estava ficando brabo, e ela me viu incomodado. Subi para a cama, um abraço. Aquele peso que tanto me fazia falta voltava a se deitar sobre o meu peito. Dormi tão mal que acordei bem.

De lá pra cá? Ainda vivo o sonho. Uns momentos de silêncio, levanto pra mijar no meio da noite; choro quando não a vejo ali, onde juro que a deixei. Todas as vezes.

Tempo tornou-se algo gelatinoso, que não corre como dizem por aí. Temos não uma noite, mas muitas ainda, nas quais a tenho nos braços que peguei emprestados de um poeta, de um louco, de Deus e do próprio Diabo. Ainda também fiz os meus, de apaixonado.

Pedido de desculpas

2007-05-22T20:43:00.001-03:00

- É, faz um bocado mais de um ano. Foi no Tribuzy, fraga.

- Lembro de você ter comentado algo na época...

- Pois é. Fomos eu e mais dois amigos. Acho que já contei mais ou menos tudo antes, mas teve um pedaço que ficou de fora e ainda me incomoda um tanto.

- É pra isso que estamos aqui...

- Pois é, como você sabe, o cara reuniu um monte de Deus do Metal num palco só, e aqui em BH. A grande expectativa era a entrada do Bruce, e o set list a gente já sabia, porque ia ser mais ou menos o mesmo do show de São Paulo.

- Que tinha sido na noite anterior...

- É, isso aí. Ia ter Bring me your Daughter to the Slaughter, The Evil That Men Do e Tears of the Dragon, sem falar em Beast in the Light, a música do Tribuzy em que Ele participa. Cara, quando o Roland Grapow - ou foi o Gustavo Silveira? - puxou aquele riffzinho de The Evil...

Opa, melhor falar da viagem que eu ando tendo ultimamente. É aquela coisa de cagar no mais fraco, fraga... tipo o militar que apanha pra caralho e quando é promovido passa a bater, e essas viagens erradas assim. Um cara que foi cuzão a vida inteira e do nada da uma de foda. Claro que mesmo essa viagem de cuzão e de foda também é errada, né. É tipo uma coisa que você é ou não é e nem tinha que ser, assim, fraga. Tem que ser porra nenhuma, é muito filme de colégio americano. Mas aí tá. Eu fiz um trem desses assim. Acho que não tá nem nessa viagem de ser foda ou de ser cuzão, foi até meio instintivo. Mas foi muito paia. Se bem que o cara era cuzão sim.

- Mas o que foi de terrível e desrespeitoso que você fez?

- Desrespeitoso mais ou menos, né, foi uma puta de uma porrada. Como eu já falei, estávamos os três na grade, e o meu amigo do meu lado. Quando Ele subiu no palco ficou ainda mais foda - muita gente foi pra frente e não tinha espaço nem pros lados ali na grade. Eu não conseguia descer o meu braço. Só bater cabeça, mas isso é o que importa, né. Aí tá. Começou com o Roland Grapow ou o Gustavo Silveira - ou os dois, tinha uns cinco guitarristas no palco.

Tipo, eles puxaram o riffzinho matador de The Evil... puta que o pariu! Eu endoidei. E as mil pessoas, mais ou menos, que tavam na pista, também. Aí o pessoal empurrou de verdade. Foi foda. Numa dessas eu senti uma perninha penetradora do meu lado.

- Perninha penetradora?

- É, tipo isso. Sabe no ônibus, quando você não consegue andar e vai meio que com a perna na frente pra abrir espaço? Pois é. Tipo isso. Só que do jeito que a grade tava não rolava nem a pau de caber mais um. Pro cara entrar alguém tinha que sair.

Já meio puto eu olhei pra trás e vi quem era: um moleque que não devia ter nem quinze anos, de óculos, uma cara de nerd fudida e camisa do Nightwish! NIGHTWISH! Porra, tem limite, né. Aposto que o mané gostava de Avantasia e essas viadagens. Não pensei duas vezes e subi um cotovelo no nariz dele. Ele sumiu, muito rápido, foi até meio surreal, fraga.

Ele deve estar na academia até hoje, tentando ganhar uns quinze quilos de músculo pro Megadeth, que deve vir no fim do ano ou no ano que vem.

Til Lena Holmen

2007-05-17T21:17:00.000-03:00

Lena, hvor er du nå?
Kom, vil prate med deg!
Sitte på Kleppestø
Hele ettermiddagen
vel til klokken seks!

Lena! Søk etter meg
Helt forskjelig og gal
Mens jeg ser på nordmenns
helt utrolig selv.
Og vi blir brødre.

AB03//14/05/07

Ja, den er litt dårlig, men den er ikke noe jeg skrev. Jeg begynnt å føle noe sterk og da var ordene i papir. Jeg savner deg, du vet det.
Stor klem,

Skybert.

Não como nos contos de fada

2007-04-14T19:28:00.000-03:00

Cara, meu irmão só pode ser retardado. Um dia ele inventou de sair com aquele Chevette velho dele, que ele chama de Praxedes, pra resgatar uma princesa. Cara, eu não acreditei - e acredito menos ainda quando penso que fui junto. Ele se emperequetou todo, se encharcou com um perfume de quinta que empesteava onde quer que ia, pegou um boné de pleibói muito, muito feio e me arrastou com ele. A mim e nossa prima, coitada. Acho que ele não tem muita noção das coisas, parece que é meio apaixonado por ela. Deve ser de tanto ficar bitolado naquelas histórias de elfo e essas viadagens. Um mané, mesmo.

Pois é, entramos no Praxedes, eu, ele e a minha prima, nós dois ainda sem saber por quê estávamos ali. Ele foi entulhando o carro de coisa, desde aqueles pesos de musculção até revistas de mulher pelada, segundo ele para impressionar as donzelas com o teor altamente épico de seu recinto. Depois ele entrou no carro e ficamos lá parados meia hora até aquela lata velha pegar e fomos para um castelo, como ele chamou. Antes de chegarmos lá, é conveniente dizer, ele se virou pra nós (estávamos os dois sentados no banco de trás, tentando ficar o mais longe possível daquela catinga) e nos avisou, como quem fala de algo perfeitamente natural, que caso precisasse de sua brava montaria para levar uma dama a um ninho de amor teríamos que ficar esperando no castelo que depois ele viria nos buscar. Acho que a minha expressão de desprezo foi igual à da minha prima, mas ele não deve ter percebido.

Comecei a ficar preocupado quando ele pegou uma estrada de terra muito fudida, cheia de buracos. Bati a cabeça no teto daquela brava montaria umas quatro vezes. A estrada era ladeada por umas moitas esquisitas e não dava pra ver muito mais à frente, já que estava bem escuro. Fomos indo, e indo, e indo, e paramos. Mais meia hora até o carro ligar de novo. Porra, foi uma viagem bem longa pra quem quer pegar mulher. Ele estacionou num terreno de terra, e mais adiante tinha uma casa que não parecia muito grande nem muito de pedra pra ser um castelo. Estava tudo meio vazio, tinha barulho vindo da casa, mas era só. O lugar era muito ermo e não parecia ser perto de nada.

Chegando mais perto da casa que eu vi o naipe da espelunca. Era uma construção de dois andares, feita com tábuas com certeza podres e caindo aos pedaços; pelas janelas do segundo andar saía uma luz vermelha daquelas bem típicas de puteiro barato. Eu não acreditava no que tava vendo, e quase dei um soco no meu irmão quando vi escrito numa placa "A cada seis cervejas uma muler de grassa". Puta que o pariu, o pior não era nem ele ter me levado até ali, mas levou minha prima também. Nos recusamos a entrar e ficamos dentro do Chevette cagando de medo de algum cara mais esquisito ainda aparecer do meio do mato. Mas até que não demorou muito - quase nada, pra falar a verdade. A porta se abriu de novo e nós o vimos sendo arremessado pra fora por um cara muito, muito, muito grande, que gritava "encosta na minha mina de novo e eu te capo, seu fi de égua!".

Durante o caminho de volta ele não tirou o sorriso da boca, por mais que seus dentes estivessem vermelhos com sangue. Cheguei a pensar que era porque ele tomou uma porrada tão forte embaixo do olho (cara, já estava até preto) que os músculos do rosto dele se contraíram. Mas não, o mané ainda olha pra gente pelo espelho retrovisor, pisca um olho e diz: "vocês tinham que ter visto aquela princesa. Tocando o corpo dela consegui libertá-la do feitiço que aquele dragão havia lançado. Ela está apaixonada, vai me procurar depois."

Signo De La Bestia

2007-04-13T19:14:00.000-03:00

Signo De La Bestia
música e letra por Noizer

La gran bestia anuncia su llegada
Provocando angustia y panico
Sembrando guerra y odio
Desatando furia y violencia

Las reglas impuestas se escuchan
El llamado de la bestia se aclama
Lanzando gritos de batalla
Ante la caida del nazareno...

Signo de la bestia...666
Signo de la bestia...666
Signo de la bestia...666
Signo de la bestia...666

Invoca al padre diabolico
Que yace en las sombras del infierno
Las puertas de su aposento se abren
Y la real inmortalidad prevalece...

Signo de la bestia...666
Signo de la bestia...666
Signo de la bestia...666
Signo de la bestia...666

Poderes infernales dominan tu alma
Los viejos diablos renacen
Aprovechando la tempestad del milenio
Donde los dias se tiñen de sangre...

Signo de la bestia...ataca!
Signo de la bestia...ataca!
Signo de la bestia...ataca!
Signo de la bestia...ataca!

- tirada do álbum "Demoniac Flagellations", de uma banda chamada Anal Vomit

Quem conhece um pouco de heavy metal dos anos oitenta vai saber de onde a idéia veio. Mas a letra tá mesmo bem diferente. Depois procuro a música, quero ouvir isso aí.

(!!!)

Considerações finais

2007-04-12T18:45:00.000-03:00

Aqui termina o oitavo tomo do registro de uma jornada que ainda nem começou. Aliás, antes de ser o fim do oitavo Caderno, este é o início do nono. Não deixa, no entanto, de ser um documento fiel à tantas coisas, todas elas aqui detalhadas em verso ou prosa. Amadurecimento, o doloroso desprender de um caráter sonhador e a minha ressurreiçào para uma vida que tanto me deixa feliz cá estão para me deixar fechar este Caderno. Este que, apesar de tudo, nào é fechado; continua por si só, um fragmento, um período isolado do tempo que, mesmo assim, continua a construir sua própria história. Esses versos não morrem, ajuntam-se para formar...

bom, isso ainda está em aberto.

AB03//17/04/06 - 11/04/07

nota: sim, terminei meu Oitavo Caderno, e aí está o último texto. Pra ser bem sincero, é estranho manter um caderno e um blog; selecionar idéias para serem escritas aqui e aquelas que devem ir para o Caderno. Claro que faço tudo com mais cuidado no meu Caderno, os textos mais elaborados e difíceis (pelo menos de escrever) e, sem dúvida, os versos e microcontos. Não sei, acho que é parte do meu caráter dinossáurico e dos ciúmes que tenho pelo que escrevo. O que é ruim, sem dúvida, pois, como dizem, "escreveu não é mais seu". Sempre tive medo de plágio e essas coisas, por isso o pé atrás com o blog. Acabou que, no entanto, essa aqui se tornou realmente a minha Toca, e me dividi em dois, ou antes me desdobrei - tenho tanto carinho por uns textos daqui quanto tenho por aqueles dos meus Cadernos. O importante mesmo é escrever, acho, por mais que eu passe por longos períodos de seca.

Acabou que meus Cadernos se desvirtuaram de sua função original, a de sempre estar comigo pra quando minha mão coçar pra escrever; isso tem a ver com um certo amadurecimento, pois agora eu não escrevo só por causa de uma mão coçando - são textos mais elaborados e cuidadosos (tá, falando assim to parecendo Kafka, né). E assim vou comendo meu arroz com feijào.

Esse blog também sai um pouco de sua linha, pois a minha idéia inicial era a de escrever somente... somente meus textos 'literários': sem o teste que coloquei aqui, sem contar como foi o meu dia, sem fazer essas notas enormes de esclarecimento. E esta ficou bem maior do que o texto propriamente dito, então eu paro por aqui. Aguardem o novo Caderno - se bem que vocês não vão ver, pelo menos não aqui no blog. Mas por aqui vou construindo um caderninho também. CHEERS!

[sem título*]

2007-04-06T21:16:00.000-03:00

O quarto àquela hora parecia muito mais escuro do que costumava estar, mesmo quando tinha todas as janelas fechadas. As paredes mais próximas umas das outras, latejando em um desejo cruel de esmagá-lo. A televisão, única fonte de luz no quarto, anunciava a queda de um avião, a morte dos cento e quarenta passageiros além da tripulação. Era o tempo do terror e da exclusão que voltava. Amilcar sabia que sua vida nunca mais seria a mesma; na verdade, voltava ao que era antes.

Luiza encantara-se com aquele tipo tímido, fechado, de poucas palavras. Foi na fila do cinema. Sentou-se ao seu lado na sala escura, ficou a observá-lo. Depois que o filme acabou, correu atrás dele e chamou-o para tomar um café. Convite aceito, com palavras tímidas, quase inaudíveis de tão apagadas. Conheceram-se melhor no café: o nome do rapaz era Amilcar. Perguntado sobre o visível desconforto que sentia, desconversou. Luiza precisou de vários encontros para descobrir o que assustava aquele homem tão singular. Molestado pelo pai e freqüentemente espancado pela mãe, Amilcar desenvolvera um raro tipo de psicose que misturava claustrofobia com agorafobia. Sentia-se péssimo em ambientes fechados, mas era pior em lugares abertos. Um constante medo de viver, sem ter para onde escapar. A moça convenceu-o a procurar um psiquiatra. Passaram um ano juntos, e era visível que Amilcar livrara-se do fantasma dos pais. Chegou a levar flores para seus túmulos, em um cemitério no qual jurara nunca pôr os pés. Sua vida era outra agora.

Voltava, finalmente, depois de uma semana num congresso em Trondheim, Noruega, pensando em Amilcar. Como será que tinha passado sem ela? Luiza tomara para si a responsabilidade de cuidar do homem que amava. Esse amor, sob tal ponto de vista, tornara-se praticamente maternal. Ela não se importava; era a fórmula para a felicidade dos dois. Acordar ao lado de Amilcar, sair com Amilcar - sem que este se escondesse atrás de chapéus e óculos escuros, jantar com Amilcar, enfim, viver com Amilcar dava-lhe um prazer indizível. Mesmo quando, na volta, percebeu que as turbinas do avião haviam parado e estavam pegando fogo, pensava no rosto de felicidade do marido quando soubesse que estava grávida.

*esse texto foi escrito em uma aula de redação, no dia 21/07/2006. Feito a partir da proposta de redação do capítulo 18 do livro do Fiorin que usávamos no CEFET, é o meu primeiro estudo sobre tempos narrativos. Não ficou como eu imaginava (igual àqueles desenhos que nunca saem como a gente quer), mas até que gostei, e a professora também: ganhei 9 em 10. As alterações que fiz para postar aqui foram pequenas - uma preposição aqui e um hífen ali, no máximo.

Como nos contos de fada

2007-03-22T20:53:00.000-03:00

Aquele maldito castelo era um tanto alto, deu um trabalhão pra chegar até lá. Idéia de moleque, encarar uma canseira dessas, por mais que eu já tivesse barba na cara. Era bem parecido com castelos de contos de fada, no alto de uma colina bem verde com uma estradinha de pedras cinzentas levando ao portão principal. Mas de longe não parecia tão grande, de tão nítido que era o desenho de suas torres. Mesmo a quilômetros de distância dava pra reconhecer cada feição daquele castelo.

Bom, e lá ia eu, montado no meu bravo Praxedes, que de contos de fada não tinha nada. Tá certo que era um cavalo branco, mas mesmo assim com ressalvas. Era um branco meio encardido, quase cinza. Mas branco. Subia a colina nos passos lentos de sempre, coitado, levando o nobre cavaleiro que vos escreve, e todas as outras quinquilharias também. Uma espada que de tão pesada não sei nem como já fui capaz de levantar e um capacete de ferro meio esquisito, que me tampava a vista e eu evitava usar. Isso sem falar nos javalis que havia caçado, meu baú de pedras preciosas, uma donzela que achei pelo caminho, meu fiel escudeiro e a bigorna mágica que um ferreiro tinha me dado de presente ali na aldeia do lado de lá. É, Praxades, Praxedes... ele tinha um bom coração.

Pois é, e lá ia eu, me aventurando por aquela estradinha perigosamente tortuosa, morrendo de vontade de rolar na grama colina abaixo, já que não era tão íngreme assim. Só que eu estava na missão mais épica que um nobre cavaleiro jamais havia encarado, tinha até dragão e uma outra donzela. Imagina só, eu com duas donzelas! E é claro que eu nunca iria dividir com meu escudeiro. Robin Hood não era cavaleiro, era? Pois é. Grandes riscos, grandes lucros. À medida em que a estradinha chegava ao fim eu via, finalmente, o tamanhão do castelo, que fazia Minas Tirith parecer um bloquinho de LEGO. Se Tolkien tivesse visto aquilo, com certeza nem se importaria em reescrever aquela história dos anéis. Ou melhor, reescreveria toda sua obra. O castelo era maior que Arda. Mas Tolkien também não era um cavaleiro, era? Pois é. Grandes riscos, grandes lucros.

Então, lá ia eu, em direção ao meu destino. Épico, glorioso, melódico - mais ou menos como o André Matos, ou o Tobias Sammet, ou o Luca Turilli, ou os três juntos. Sem as calças apertadas, é claro. Mas aí... eles não são cavaleiros, são? Pois é. Grandes riscos, grandes lucros. E o meu destino estava ali, naquele mundo de pedra. Já estava até pensando nas minhas quinze indicações pro Nobel da Paz, da Física, da Literatura e, é claro, nos meus Oscar's. Mas isso era pra quando eu voltasse. Com duas princesas, ainda por cima. E isso porque eu nem tinha um carro vermelho e nem um V3. E fui chegando lá. Os portões do castelo, apesar de grandes, não me impressionaram. Rangeram muito quando se abriram. Fiquei tão irritado com aquele barulho idiota que nem reparei que se abriram sozinhos, e que estava tudo escuro lá dentro.

Aí, lá ia eu, desci do Praxedes, coitado, e fui arrastando minha espada à procura do dragão. Coloquei o capacete também, já que estava escuro e não faria muita diferença. Tudo estava silencioso. Só se ouvia o som dos meus passos e da espada se arrastando, além de uma goteira, que com certeza alguém tinha colocado ali pra dar um clima de suspense. Encontrei a escada para a torre principal, estreita mas nem tanto, deu pra arrastar a espada numa boa por ali. Desarmado eu certamente estaria em perigo. Mas eu sou um cavaleiro, não sou? Pois é. Grandes riscos, grandes lucros. O caminho foi ficando cada vez mais iluminado à medida que subia, e achei bem interessante a cor bege das pedras. O céu chegou de repente e me ofuscou por um tempo; mas logo me recuperei e me descobri num grande... bom, era o alto da torre. Plano, e muito, muito largo. No meio tinha um dragão deitado, e não muito distante dele uma princesa muito princesa, se é que você entende a minha linguagem épica, acorrentada ao chão.

Assim, lá ia eu. Pra resumir, fui lá e matei o dragão. Nem foi tào difícil não. Afinal de contas, ele não era um cavaleiro, era? Pois é. Grandes riscos, grandes lucros. Libertei a princesa, olhei pra ela, ela olhou pra mim, sorri pra ela, ela sorriu pra mim, vimos que não tinha ninguém olhando e... bom, não foi à toa que eu disse que como nos contos de fadas. A profissão de cavaleiro é realmente compensadora. Grandes riscos, grandes lucros.

Sightseeing

2007-02-24T00:27:00.000-02:00

Perdi o texto. Caralho.

Ressurreição lírica

2007-02-22T01:11:00.000-02:00

Stephen King disse, não sei aonde, que uma história só termina quando está morta na imaginação de seu autor. Aí, então, não há nada que a salve ou traga de volta à vida.

Começo com essa citação por ainda não ser capaz de parafrasear escritor mais inteligente; está aí também uma forma de mostrar uma certa despreocupação com a profundidade do conteúdo. Enquanto não sou Machado de Assis, meus ídolos que me perdoem. Admito, inclusive, que me diverti muito lendo ''The Gunslinger'', do próprio King, ou mesmo alguns livros da série ''The Lord of the Isles'', de David Drake. Isso foi lá de volta à minha bela Noruega, mas o princípio continua. Na hora da fome, qualquer junk food resolve.

Ingressando nas Letras também não espero me encontrar com Ovídio ou Homero; muito ao contrário, um Dan Brown é mais provável que apareça por lá. Não me preocupo com isso e no entanto devo reconhecer que às vezes gostaria de viver há um milênio ou dois. Mas como nem romântico nasci, encaro essa minha súbita morte lírica com a apatia que me cabe.

Me dediquei muito à autópsia de meus versos. Desilusões foram minando o fígado; a falta de perspectiva arrancou-lhes um pulmão e a falta de matéria chegou ao coração. Infartaram na hora, coitados.

Nunca foram, na realidade, muito assim, vivos. Fora excessões, alguns sonetos e um verso diagonal, não os via respirar - faziam muito esforço, mas não adquiriam a autonomia necessária àqueles que querem nascer, de verdade.
Não foi nunca por falta de coração, seria um absurdo afirmá-lo depois de tantas lágrimas vertidas. Faltou um ingrediente extra a muitos deles, a voz, que sempre li nos poemas de Cecília e teimava em procurar nos meus.

Demorei a perceber que o problema não era com os versos, mas o versador; um desses que lê e parafraseia Stephen King e, ao mesmo tempo, é capaz de contar nos dedos os livros de poesia que passaram por suas mãos.

Um Manoel de Barros mal lido aqui, uma Cecília engasgada ali - foi difícil passar, estava de mãos dadas com Augusto dos Anjos - e mais uns e outros. Acabei tomando mais gosto pela prosa, mesmo.

Poemas - justifiquei-me a mim mesmo - são muitas vezes mal escritos, simplesmente cuspidos ao papel por mongolóides que escrevem prosa em verso, dizendo ser sinceros. Foi a falta de bagagem que me fez acreditar que tudo o que há é realmente medíocre. E não é. Que me digam os colegas d'A Parada. Foram eles que pegaram aquelas maquininhas de dar choque nos semimortos.

Quem me trouxe de volta à vida, no entanto, foi um filme. Tão vazio quanto os best sellers que ando lendo, Music and Lyrics é, apesar disso, um filme bonito. Não só por trazer como protagonistas os bonitões Hugh Grant e Drew Barrymore, mas por ter uma das melhores histórias água-com-açúcar que eu já vi.

Foi a minha ressurreição lírica.

Percebi que não devo escrever à sombra dos escritores que admiro, nem querendo reconhecimento, como era o Eu Lírico que deixo lá enterrado - como ficou registrado no post ''Prosa Íntima''. É levantar o queixo, respirar fundo, engasgar às vezes, mas sempre trazer algo novo. Nascer novamente, isso que vejo em cada um daqueles poemas que romperam o útero. Descobri meu próprio timbre, e agora contradigo o início do texto.

Sorveteria de meia página

2007-02-13T02:21:00.000-02:00

Aquele calor era infernal. Não sou de reclamar não, mas ver fumacinha sair do asfalto já é demais. Uma semana inteira assim, e foi num desses dias que eu entrei naquela sorveteria.

Pode até ser clichè hoje em dia, mas o sorvete continua sendo uma das melhores soluções pro calor. Por mais que derreta e vire aquela água esquisita, se você não for muito lento você sempre toma geladinho.

E eu entrei na sorveteria. Estava vazia, muito estranho isso, dado aquele calor medonho. Na parede do fundo, um daqueles ventiladores que ficam virando a cabeça de um lado pro outro dava ao lugar um aspecto de lanchonete de beira de estrada de filme americano. Os banquinhos ao balcão também, e não menos.

Sentei-me num desses banquinhos e esperei ser atendido, mas só uns cinco minutos depois percebi que estava sozinho ali. Não havia ninguém, nem mesmo pra atender. Proferi um tímido "ô de casa!", sem resposta. Tentei de novo mais alto, mas deu na mesma.

Dei a volta no balcão, ainda com aquele medo de ser descoberto cruzando a linha proibida, a eterna e imbatível barreira que há entre comerciantes e seus clientes. Mas mesmo a Cidade Proibida estava vazia.

Saí de lá muito nervoso, sem meu sorvete, sem ver gente e ainda com muito calor. E vim pra casa escrever um texto que reproduzisse a sorveteria: vazio.

Mais uma foto.

2007-02-12T06:13:00.000-02:00

Um dia de futebolzinho aqui no Canadá. Estou só postando a foto pra hospedá-la aqui e colocar no meu perfil(!!!)
Mas tá valendo, sou dinossauro pra essas coisas mesmo e não conheço modo mais fácil de fazer isso.
Estou até precisando tirar mais fotos. Mas penso nisso depois.

Poder absoluto

2007-02-08T17:17:00.000-02:00

Vocês vêem ao longe um grupo de quatro orcs, seguindo na mesma estrada que vocês. Eles ainda não viram vocês.

- Vamo pra porrada!

- Não! Já temos um ferido no grupo, cara! clérigo também foi praquele templo dele lá, a gente não sabe quando ele volta. Vamo entrar pra floresta e esperar eles passarem!

- Deixa de ser viado! São só quatro! Fica quatro contra quatro! Só espadada na cabeça e pronto!

Eles viram vocês e estão correndo na sua direção.

- Viu só? Seu animal! A gente vai se fuder agora por sua causa!

- Se fuder nada! Se a gente perder a luta é porque você é um viadinho!

- Vem dar no viadinho então, seu bosta!

Os orcs param a investida, surpresos com dois trogloditas que se atracam na estrada. Um deles começa a socar o outro na cara, enquanto o outro responde com chutes no saco. O clérigo chega.

- Caceta! Fui ao banheiro e já tem dois se pegando aqui? Que merda de mestre você é, hein!

Cai um dragão na cabeça do clérigo, que em seu último momento percebe que não pode se dirigir a Deus com tamanha insolência.

- Vai tomar no seu cu! Esse personagem já estava no nono nível! Você não pode me matar assim!

Sem aprender a lição, a alma do clérigo vai pro inferno, onde passa uma eternidade de sofrimento.

- Inferno o caralho! Pára de fazer essa voz de narrador de documentário barato, sua bixa! Vou te dar um cacete!

- É mesmo! Cê já tá enchendo o raio do saco! Nem sei por quê que o meu arqueiro ficou ferido com aquele goblin!

O arqueiro do grupo, ferido no braço, vê que seu ferimento evolui para uma necrose. A única solução é amputar.

- Vai chupar prego, seu viado! Olha o que você tá fazendo com o resto do grupo!

A noite cai em cima de todos vocês, causando 8 d10 de dano. Todos morrem, menos o clérigo, que já está no inferno.

- Caralho!

- Ai meu saco, porra!

- Vamo pegar esse mestrezinho de merda!

*!##&%(#&(*&%)$&@!U@&

(...)

Montanhismo, blasfêmias e (péssimo) humor negro

2007-02-07T13:31:00.000-02:00

8 de julho
As coisas por aqui vão muito bem. Já montamos acampamento nesse novo patamar, só falta nosso organismo se acostumar para prosseguirmos.

11 de julho
Hoje foi aniversário do Carlos. Ganhou de presente um tubo de oxigênio extra. Já tá fazendo um frio da porra aqui em cima.

30 de julho
Acho que hoje é aniversário da menina que foi a minha primeira namorada. Queria ter ocasião de dar um tubo de oxigênio pra ela também, aquela vadia.

2 de agosto
Não tenho mais o que escrever. E sei que só alguém muito desocupado vai pegar esse caderninho pra ler um dia. Talvez seja eu mesmo, se o vento der uma trégua.

7 de agosto
Agora os dias já estão mais escuros. Achei que fosse ser o contrário, já que estamos nos aproximando do sol. Mas o guia explicou algo sobre a neblina estar mais densa, não entendi direito. Tenho a leve impressão de que se entendêssemos mais o guia não estaríamos enfrentando metade desses problemas.

9 de agosto
Hoje escorreguei e quase caio do precipício. Dá pra ver que estou sem assunto pra escrever.

15 de agosto
O cara metido que estava liderando a expedição resolveu sair na frente, uns dias atrás, pra cravar a bandeirinha. Hoje, com a neblina mais escassa, deu pra ver o exato momento do escorregão e o corpo dele rolando montanha abaixo. Veio parar perto de onde estamos acampados. Morto. Bem feito pra esse trouxa.

16 de agosto
Todos decidiram levantar acampamento e voltar pra casa, mas eu resolvi ir lá em cima cravar minha bandeirinha. Sei lá, qualquer bandeirinha. Nela vou escrever "me passa o sal, por favor?". Patriotismo que porra nenhuma.

26 de agosto
Já fui, já cravei minha bandeirinha e já voltei. Bem mais rápido que o mané que caiu lá de cima, e por um motivo muito menos nobre. Nem foi difícil assim, esse povo é que fica na punheta de pau mole. Agora sim estamos voltando pra casa.

10 de setembro
Impressionante como o tempo aqui embaixo é melhor. Quando mais perto de Deus você fica, mais ele caga em você. Devia ter levado um disco do Rotting Christ pra deixar lá em cima com a bandeirinha.

11 de setembro
Acho que Deus não gostou do modo como falei, começou a cagar em nós de novo. Que caralho de tempestade. Levou metade das barracas embora.

12 se setembro
É. Agora levou dois companheiros embora. Só não levar o guia que tá tudo bem. Quando o tempo melhorar nós vamos descer.

13 de setembro
Deus tem um senso de humor fudido. Muito bom mesmo. Caiu uma pedra de gelo de uns trezentos quilos em cima da cabeça do guia. Bom, pelo menos ele não foi levado pela tempestade.

14 de setembro
Hoje de manhã bateu um vento muito forte. O guia, ou o que restava dele, realmente foi levado pela tempestade.

17 de setembro
Decidi ter uma conversa com Deus. Ele me explicou que tem que dar demonstrações de poder e repelir com violência os insultos direcionados a ele. Mas não em cima do ofensor, claro, tem que ser de forma mais indireta. Comentou que planejava matar o meu filho mês que vem, talvez com um avião caindo na escola. Aí eu pedi desculpas e expliquei que não queria ofender quando disse que ele estava cagando na gente. Não sei se me perdoou, mas ele é um cara legal. Vou virar evangélico.

30 de novembro
Cheguei em casa mês passado, e agora resolvi pegar este caderninho pra relembrar minha viagem. Descobri que sou muito mais feliz agora que encontrei Jesus. É só fazer uma prece de alguns segundos antes de cada refeição que a sociedade começa a te aceitar. E você pode virar fanático que, desde que seja cristão, ninguém enche o saco. Continuo ouvindo Cannibal Corpse e essas coisas, não vou negar as origens; mas vou montar uma Igreja Universal, dizem que dá uma boa grana.

Sem meias palavras - e ainda por extenso.

2007-02-03T04:06:00.000-02:00

Chego em casa tarde. Não tenho mais nada a fazer - olho pela janela. Escuro, claro, era o que eu esperava. O vento carrega algumas folhas, tão leves, soltas, que a mim também me fazem sentir livre.

Estou tão longe, ao mesmo tempo tão perto - tanto quanto nesses clichès quase medievais. A distância que me oprime, no entanto, está dentro de mim. A proximidade também. São as saudades que sinto, que não sei se me deixam triste; muitas vezes me deixam feliz, quando penso que simplesmente tenho um por quê para senti-las. Um por tê, digamos assim. Por tê, agá, á, í, ésse.

Olhar para esse escuro me traz um par de olhos. Me traz uma noite. Ou umas. Ou várias, ainda. A escuridão tão plena que me lembra de abraços que sempre busquei, já tive, tenho, voltei a buscar - e voltarei a ter.
Voltarei a ter. Voltarei a ti; voltarei à Titi. Voltarei a tê, agá, á, í, ésse.

Exclusivo!

2007-01-24T00:10:00.000-02:00

Jovem de vinte anos chega em casa e vai dormir

Estudante universitário chega em casa para o jantar, come e dorme

Nesta quarta feira, João Augusto da Silva, de 20 anos, chegou em casa por volta das 19 horas, comeu um prato de macarrão, deu boa noite aos pais, tomou um banho e foi dormir. O jovem chegava da Universidade onde cursa Direito. Havia passado a tarde estudando na biblioteca da instituição, após ter assistido às aulas pela manhã. "Foi cansativo", conta. "É assim mesmo. Acordar cedo, ir estudar, chegar em casa e dormir." O estudante comentou que se preparava para uma prova de direito constitucional, a ser ministrada nesta quinta feira. "Vai ser no quinto horário, e estou indo mal na matéria."

Quando perguntado pela redação do Jornal, João da Silva disse ter intenção de repetir o acontecido. A mãe do rapaz, Maria da Silva, declarou estar satisfeita com o apetite do filho para comer macarrão. "É o molho que eu faço, receita da minha tia, ele [João] adora."

A prova de direito constitucional de João Augusto da Silva será aplicada às 11h30, horário de Brasília. O reitor da Universidade não quis comentar o caso, mas em nota disse que também gosta de macarrão. A expectativa é a de que o jovem saia de casa amanhã às 7h e só volte no fim da tarde. A mãe adiantou ao Jornal, com exclusividade, que o jantar desta quinta feira será lasanha.

Back from heaven

2007-01-22T14:48:00.000-02:00

Raindrops Keep Falling on My Head

Raindrops keep fallin' on my head
And just like the guy whose feet are too big for his bed
Nothin' seems to fit
Those raindrops are fallin' on my head, they keep fallin'

So I just did me some talkin' to the sun
And I said I didn't like the way he got things done
Sleepin' on the job
Those raindrops are fallin' on my head, they keep fallin'

But there's one thing I know
The blues they send to meet me won't defeat me
It won't be long till happiness steps up to greet me

Raindrops keep fallin' on my head
But that doesn't mean my eyes will soon be turnin' red
Cryin's not for me
'Cause I'm never gonna stop the rain by complainin'
Because I'm free
Nothin's worryin' me

It won't be long till happiness steps up to greet me

Raindrops keep fallin' on my head
But that doesn't mean my eyes will soon be turnin' red
Cryin's not for me'
Cause I'm never gonna stop the rain by complainin'
Because I'm free
Nothin's worryin' me

B. J. Thomas

Bom, odeio esse trem de ctrl+c/ctrl+v, mas o meu teclado aqui está todo desconfigurado e eu não vou me arriscar a escrever nada desse jeito... sim, sou fresco mesmo.
Então peguei essa música e copiei aí - reflete muito do que estou sentindo, então acho que substitui bem o que eu escreveria em prosa, o sentido seria mais ou menos o mesmo.

Canção

2007-01-03T22:33:00.000-02:00

Canção

Pus meu sonho num navio

e o navio em cima do mar;

- depois, abri o mar com as mãos,

para meu sonho naufragar.

Minhas mãos ainda estão molhadas

do azul das ondas entreabertas,

e a cor que escorre de meus dedos

colore as areias desertas.

O vento vem vindo de longe,

a noite se curva de frio;

debaixo da água vai morrendo

meu sonho, dentro de um navio...

Chorarei quanto for preciso,

para fazer com que o mar cresça,

e meu navio chegue ao fundo

e meu sonho desapareça.

Depois, tudo estará perfeito;

praia lisa, águas coordenadas,

meus olhos secos como pedras

e minhas duas mãos quebradas.

Cecília Meirelles

Meu favorito da Cecília. Tá no livro Viagem, que inclusive caiu no vestibular da UFMG esse ano.

Mas antes que digam que eu só leio por causa de vestibular, vale lembrar que esse eu li há muito tempo. Paixão à primeira vista - pena que acabei não relendo pra fazer a prova.

O poema é bem triste sim, e acaba não condizendo com meu estado atual: eu sou o cara mais feliz do mundo. Mas esses versos não ficam feios por serem tristes.

Pelo contrário, a melancolia que perpassa os poemas da Cecília Meireles é de uma docilidade ímpar. Recomendo Viagem, Vaga Música (parece que agora esses dois estão sendo editados num só) e Romanceiro da Inconfidência. Os únicos que já li dela, gostei muito de todos.

Um teste, porque tinha que ter!

2007-01-02T00:12:00.000-02:00

Aiai...

fuçando no blog da Thais eu encontrei esse teste e fui fazer.
Olha o que deu:

You're an Expert Kisser

You're a kissing pro, but it's all about quality and not quantity.

You've perfected your kissing technique and can knock anyone's socks off.

And you're adaptable, giving each partner what they crave.

When it comes down to it, your kisses are truly unforgettable

Construção

2007-01-01T21:32:00.000-02:00

Acordei sem saber direito onde estava e ainda sob o efeito do álcool. Saí da casa e vaguei por aí, sem ter uma idéia muito clara de onde ia parar. O céu, muito cinzento, indicava um meio dia que estava por amanhecer: incompleto, o ar soltava suspiros de ressaca.
Passei por uma bonita vizinhança, casas muito ricas e luxuosas, muros altos e cercas elétricas. Ninguém na rua. A borda da lagoa inspirava a mesma tranquilidade naquelas águas verdes - tão verdes que até pareciam limpas.

Aquele era o mundo de sempre, as mesmas árvores, postes e ruas e pessoas. Só que estas estavam dormindo. Convalesciam da passagem do tempo, da delimitação de nossos sonhos e destinos.

A primeira pessoa que vi na rua estava distante, mas deu pra reparar bem - bigodes, chinelos, boné de armazém. Um homem simples, olhava fixamente para uma obra da prefeitura municipal. Eu daria todo aquele silêncio para saber o que ele pensava, mas continuei andando, preferi tirar minhas próprias conclusões.
O dia mais tranqüilo do ano, talvez a única folga, sendo aproveitado assim. Calado, os olhares para observar, dessa vez do lado de fora, o andamento do trabalho. O mesmo de sempre - mas aquele já não era mais um 'dia'.

Confraternização universal - a hora da grande ressaca, quando o mundo tem a oportunidade de refletir sobre a ida e a vinda dos anos, por mais que o Tempo não os acompanhe. Os minutos que temos para refletir sobre essa vida que continua disforme e indecisa. Para refletir sobre a imprecisão, crueldade e alienação da contagem dos anos.
Nao fosse a ressaca, poderíamos expandir nossos sonhos para além do "ano novo", deixar o mundo ter mais dias como esse - o dia em que ele se permitiu morrer na contramão, só para atrapalhar o tráfego.

Dois amores

2006-12-29T23:38:00.000-02:00

Muito além da terra, do mar e do ar, onde o silêncio não chega, vivem homenzinhos simples, simpáticos e felizes. Não são muito menores que eu ou você, e ainda podem ser gigantes dada a energia da qual dispõem: correndo, pulando, não páram um minuto. Só pra dormir, sempre o sono dos justos.

Comem o que cultivam e vivem em perfeita comunhão com seu meio. Entre si, risadas, namoricos e mesmo alguns desafetos, como nós os temos também, mas muito melhor administrados. O senso de coletivo supera o privado. Praças, estátuas e jardins são de todos e para todos. Isso não se resume só ao patrimônio da comunidade - o sentimento de cada um deles é motivo de preocupação do próximo. A felicidade alheia é tão importante quando a individual - daí a harmonia em que vivem.

A noção de propriedade é tão fraca que os relacionamentos, entre um e outro, ou antes entre vários deles, são construtivos e despreocupados, os chamados relacionamentos complementares. Há certas palavras que inexistem no vocabulário destes homenzinhos, contanto que seja preservada a felicidade de quem amam.

Todos têm sua função na comunidade. Comunidade aqui não é um aglomerado de pessoas que se juntam por certas características em comum. É quase uma máquina, ou antes um organismo vivo, cujo funcionamento é visível para todos. Talvez por isso sejam mais felizes - vêem o resultado de seu trabalho, dia a dia.

Seus corações batem mais forte por baterem juntos. Por se verem batendo, tão independentes e tão unidos ao mesmo tempo - essa união que vem de suas diferenças, de seus sonhos e, acima de tudo, seus amores.

Prosa íntima

2006-12-28T22:05:00.000-02:00

- É a primeira vez que você toca no assunto?

- É.

- Mas por quê nunca falou disso antes?

- Não sei. Um bloqueio... sempre estive sentado num trono, sabe, como um rei mesmo. Nunca parei pra pensar nessas coisas.

- E agora, o que você pretende fazer a respeito?

- Viajar um pouco. Conhecer outros lugares. Outras pessoas, outras línguas. Quero aprender mais umas quatro. E ler um pouco de Neruda.

- Será que resolve? ... Digo, não parece uma atitude muito despreocupada?

- Não tenho pressa, entende isso. Tenho o mundo nas minhas mãos, basta saber como manusear. De qualquer forma, do chão não passa: agora que caí do meu trono, não tenho nada a perder. Que é que estou arriscando? Meus cadernos me acompanham. Posso publicar alguma coisa quando voltar.

- E cair na estante de cinco reais da Leitura...

- Não penso mais nisso. Caí do meu trono, e quando falo isso é porque caí mesmo. Foda-se o resto. É isso o que não quero: me foder muito pro que dizem por aí. Isso é o que me levou ao auge e que agora me derruba.

- Ainda não vejo nenhuma saída nesse seu modo de pensar...

- E não tem saída nenhuma, mesmo. Vem daquilo que disseram um dia, com razão: "se a alguém causa inda pena a tua chaga, apedreja essa mão vil que te afaga, escarra nessa boca que te beija!"...

Na entrada da Toca...

2006-12-25T21:59:00.000-02:00

Foi um amanhecer bem cinzento, nublado mesmo. Parecia que o céu ia cair, mas não sem antes tramar alguma para nós.

A campina ia até muito adiante na vista e terminava numa montanha. Nem alta, nem baixa, só uma montanha. Decidimos olhar mais de perto, gastar um pouco daquelas frescas horas do dia. Caminhamos e caminhamos, a montanha ficando mais e mais nítida, umas árvores aparecendo aqui e ali; as nuvens iam se ajuntando por cima de nós, silenciosas e discretas.

Um pingo de chuva, aqui e acolá. Mas já estávamos ao pé da montanha. Um pouco à direita, vimos a entrada pra uma gruta.

Logo ali, na entrada da gruta, pétalas e pétalas, de muitas flores, espalhadas pelo chão. Sem saber do que se tratava, decidimos entrar - mas não iríamos muito além da parte clara. As pedras na entrada da gruta eram bem arredondadas, e um cheiro de incenso rondava o ar.

Observamos algumas marcas na parede, mas não eram nem de longe pictogramas: uma leve queda d'água, que cobria um bom trecho da parede rochosa, como uma capa bem fina e brilhante, havia rasgado a gruta e formava desenhos num trabalho que, com certeza, já vinha de anos e anos.

Ao pé da parede d'água, atrás de uma pedra, uma flor. Não era vermelha, mas também não era amarela. Nem laranja. Sua cor mudava com a mesma leviandade de um temperamento orgulhoso. A postura que tomava, no entanto, era tão desafiadora quando indiscutível. Dali vinha todo aquele cheiro que enfeitava o ar.

Não contamos o tempo que passamos ali, observando a flor. Saímos da gruta, o dia já ia claro, o sol bem alto, nenhuma nuvem no céu.

Me pergunto, até hoje, sobre que nome dar àquela flor. Não há palavra que a descreva.

Post ébrio #01

2006-12-25T01:36:00.000-02:00

uahauhauah
não podia deixar de estrear a sessão de posts chapados, né?

Pois é. Natal em família, champagne, alguns restos de garrafa de vinho, aí da nisso. Claro que tudo virado cloaca a baixo, só pra dar onda.
E não é que a minha ortografia não está tão prejudicada?
to impressionado. Porque andar que é bom eu não to conseguindo... auhauahuahauh

FELIZ NATAL, DRITTSAKENE!
(drittsakene = fuckers, mais ou menos)
I hate Christmas. It's fake.

aiai. Escrevi mais dois textos ébrios e um verso ébrio. O porre foi produtivo. Também pudera, foi (se bem que ainda é) um dos maiores em alguns meses.
Vou mudar de fonte. Essa verdana é uma viadagem só. O pior é que vou acabar escolhendo uma viadagem maior.

CHEERS!

Eita nóis!

2006-12-24T18:53:00.000-02:00

Um viva ao livro!
Não estou conseguindo mexer nem em blog. Vamos ver se aprendo a me virar logo. Esse aí do lado sou eu (!) depois do show do Chico.

A foto foi tirada no Redentor, aquele ali da Fernandes Tourinho, Savassi. Recomendo muito o chopp de lá.

Cheers!

Bem vindos!

2006-12-24T17:02:00.000-02:00

A toca do Buenossauro foi reaberta!

Em breve, alguns textos e coisas maconhadas que eu tiver vontade de postar aqui.
Vamos ver se esse blog vai pra frente agora né..!

Enquanto isso eu vou descobrindo como se usa esse trem direito né...
vamos ver no que dá.

Eu também não posso ficar o tempo todo parado no tempo né... e tenho que parar de escrever "né" a cada fim de frase, né...

Bom, é isso. Abraços!